Бабульки и дедульки пара-пара-папа А так же из родители пара-пара-папа Плаксивую историю пара-пара-папа Услышать нехотители??? Пара-пара-папа Плаксивые истории и прочая фигня Плаксивые истории в программе “Жди Меня”
В чём отличие мужской логики от женской? Мужская – правильней, женская – интересней.
Недостаток водки – единственный недостаток водки.
Урок в школе. – Кто прочитал “Войну и Мир“? – А что, её прочитать надо было? – Конечно. – Блин, а я переписал.
Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал “Здоровье” желает Вам приятных снов.
Как узнать, что блондинка говорит глупость? – У неё начинают губы шевелиться.
У грузина умерла жена. Он ходит по квартире и с горечью шепчет: -И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! Идёт дальше: -И тут тэбэ нэт,и тут тэбэ нэт! Начинает бегать всё быстрее: - И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! И тут…И тут…А-с-с-а! А-с-с-а! А-с-с-а! ------------------------------- На примьере оперы в Техасе: -Пап,а почему певец всё время качается,когда поёт? -В движущуюся цель труднее попасть. --------------------------------------- Заходят в бар несколько зелененьких чёртей,подходят к стойке.Бармен им говорит: -А вашего ещё нет!
Сидит орёл на вершине горы и размышляет: "На право посмотришь - скалы, на лево посмотришь - скалы, в попу себя клюнешь - больно!"
Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот дурак!
Мужик нашел подкову. - Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет! Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
* * *
Если вы проснулись после праздника с трезвой головой и хорошим самочувствием, то значит праздник продолжается!
Добавлено (2006-07-16, 9:18 Am) --------------------------------------------- 100 лучших заголовков бульварной прессы
7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет мёртвая нищенка стала причиной пробки одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита Госдума утвердила график сжигания детских садов в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты кривые ноги как способ мошенничества пасхальный заяц загрыз отца семерых детей мёртвая нищенка стала причиной пробки в домах престарелых установят турникеты в "Икее" продавали подушки из стекловаты в московских школах введут принудительную дефлорацию первоклассник вместо мела схватился за розетку болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку иркутский мизантроп насиловал муравейники сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь кошка утонула в менструации хозяйки отец заставлял дочь мочиться ему на ладони во время паводка дети прятались в склепе дети французов общаются с крайней плотью внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино японские дети не видят китайских ассенизаторы убили лося
Добавлено (2006-07-16, 9:19 Am) --------------------------------------------- продолжение
малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации мальчик-гений разбился при падении с дома культуры в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера пенсионер сжёг квартиру ушной серой звёзды кремля красят использованными тампонами девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов" на МКС голод - космонавты едят сперму друг друга физик-ядерщик подавился очками насмерть 90% московских воробьёв - гомосексуалисты в грудное молоко мать добавляла "кириешки" в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида шлюха и скрипач обокрали пельменную китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной больного ребёнка не спасла кастрация статуя свободы оказалась престарелым мужчиной ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками автобус сбил педофила и его жертву ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане 14-ый отряд осеменил пионервожатую дрессированные павианы лишили циркача чести мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года пионерки изнасиловали ужа годовалый ребёнок откусил кошке лапы девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения вороны выклевали ветерану на лысине свастику нижегородский крановщик подрабатывал виселицей на красной площади строится стоянка для бетономешалок школьник отравился самодельной кока-колой "фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В КУСТЫ" Дума отменила гетеросексуальные браки новорожденных детей отныне будут клеймить железом воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками правительство решит, сколько жить старикам льготники расплатятся за выплаты органами молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
Добавлено (2006-07-16, 9:20 Am) --------------------------------------------- спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами" хирурги третий день борятся за жизнь головастика канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек" небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу украинские студенты вывели формулу сала японский акробат и его болонка найдены мёртвыми эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья на аукцион выставлена рвота Мыскиной завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо Папа Римский сменил пол бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом останки Матери Терезы нашли под телом Ленина Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена дизайнер могил: не миф, а реальность в Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина семья воспитала мертворожденного китайца причиной ДТП стал бобёр-педераст метеоризм роженицы погубил младенца рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри пропавшие школьники съели друг друга мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его перстарелых родителей Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой
Будущему продавцу объясняют: -Если у тебя спрашивают товар, а у тебя его нет. То ты предложи другой, но похожий. на следуюсчий день приходит покупатель. -А у вас туалетная бумага есть? -Нет. Зато есть конфети и наждачная бумага.
Добавлено (2006-07-23, 10:09 Pm) --------------------------------------------- Вот вам ещё 14 прикольных анекдотов!
- Моя жена уезжает на год за границу – совершенствоваться в пении. - М-да, удовольствие не из дешёвых! - Нам это вышло бесплатно. Нужную сумму собрали соседи. * * * Горничная спрашивает постояльца отеля: - Когда вас разбудить? - В шесть часов утра. Но, чтобы меня разбудить, - в шутку говорит он, - нужен крепкий поцелуй! - Хорошо. Я предупрежу портье, господина Грубера. * * * Правительство обещает. Синоптики обещают. У синоптиков получается лучше! * * * Вынести можно любую женщину. Нужно только знать, куда * * * Никогда ещё Дон Кихоту не попадалась такая увёртливая мельница – Карлсон был в восторге от игры в пятнашки! * * * - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу несколько клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! * * * Обычно на свадьбах крадут невесту, а у меня тёщу украли. Больше хороших подарков не было. * * * Идёт суд. Подсудимый говорит: «Да, я ударил потерпевшего сковородкой по голове, но ноги кривыми у него были до этого!!!» * * * Едут в троллейбусе негр (Н) и бабулька (Б). Б: Негр, негр, ты китаец? Н(гордо): Я – негр! Б: Негр, негр, ты китаец? Н(злобно): Негр я, бабушка! Б: Негр, негр, ты китаец? Н(обречённо): Ну китаец, я китаец. Б: Ой, а так на негра похож! * * * Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали пять этикеток от «Сникерса»!!! * * * Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий! * * * По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное! * * * Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее. * * * В суде: -Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал вашу машину? -Ваша честь, после речи его адвоката я вообще сомневаюсь, была ли у меня машина…
Добавлено (2006-07-25, 7:01 Pm) --------------------------------------------- - А давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый год? - Давайте!!!... - Милиция! Милиция! * * * «Дедушка мороз, выходи!!!» - пританцовывая, кричали дети около туалета. * * * Если в слове «дурдом» поменять местами слоги, то получится «женское общежитие». * * * - Девушка, не хотите сняться в рекламе «Колгейта»? А то у нас бобр заболел… * * * - Капитан! Земля! Я вижу землю! - Придурок! Мы ещё не отплывали! * * * Пессимист – человек плачется в жилетку. Оптимист делает тоже самое, но в декольте. * * * Бабка с дедкой очень любили играть в прятки: Бабка прятала самогон, если дед находил самогон, пряталась бабка. * * * - Вань, А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной! * * * Учебное пособие «Как вынести мусор». 1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку. 2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете. * * * На тысячелетие Казани на ярмарочной площади был выставлен лишь один биотеалет. По кассовым сборам он обогнал фильмы «9-я Рота» и «Дневной Дозор». * * * - Здравствуйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Драгоценности в тумбочке, деньги в подушке. Приходите, мне так скучно… * * * Письмо счастья. Перепиши три раза «Войну и мир» и пошли хорошим людям, и будет тебе счастье! * * * - В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого всё и началось… * * * Отправьте СМС с текстом «Ты где?» на любой номер в три часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Почему среди авиаторов так мало женщин? Потому что женщины боятся залететь. *** Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться. *** Зачем напиваться и ползти, если можно накуриться и лететь. (надеюсь понравилось)
Значит так. сначало распакуешь всё ето г. потом установишь SFQIP_v1.02_RU_Setup а потом уже qipsetup7820 с папкой ничё делать не надо всё это лучше держать в одной папке...устанавливать - в эту-же папку. если не получится так(в чём я сомневаюсь) то запиши на диск, и установи с диска. Желаю удачи !
темой ошиблась. удалите моё собщение пожалуйста...и извините за не в тему сказаное.
Встречаются два друга. - Ты чего такой грустный? Да вот, захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица! Я ей и подмигнул… - А она?.. - А она встала и уступила мне место… * * * Глядя на Пизанскую башню, многие российские туристы считают, что в Италии тоже много пьют. * * * Новости про птичий грипп. Страусы чихают под землю! Кроты в панике!!! * * * В семье родилась четвёрня. Соседи спрашивают и семилетнего братишку: - Как родители малышей-то назвали? Он (неуверенно): - Если я правильно понял папу, то их зовут так: Нуни, Фига, Себе и Блин. * * * Инвентаризация в Московском зоопарке: - Кобры – 20 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони – 2 коробки. * * * Приходит мужчина к доктору: - Что случилось? - У моей жены голос сел, что мне делать? - Придите домой в 3 часа ночи. - А поможет? - Конечно!!! Это безотказный метод, я на себе проверял. * * * Едут дядя Гена и Чебурашка на велосипеде. Дядя Гена за рулём, а Чебурашка на руле сидит. Вдруг их ловит гаишник. Гаишник: «Уберите этого с руля! Чебурашка: «Я не сруль, я Чебурашка!!!
Пап, ты меня любишь? -Да А сестренку любишь? -Да А маму любишь? -Сынок, папа всех вас любит- и тебя, и сестренку, и маму, и пить и курить, всех! *** Сидят 3 друга и хвастаются. Первый говорит: -У меня глаза мамы. Второй: -У меня нос папы. Третий: -А у меня трусы брата. *** Мама, папа, познакомьтесь- это...это будет с нами жить! *** Спи моя радость, усни, ноги за уши загни, пятками уши закрой, что не удобно родной?
Девушка приходит к фотографу: - Сфотографируйте меня! - Пожалуйста, проходите, раздевайтесь... - ??? - Ну, я эротический фотограф! - Так мне же на паспорт! - Да... Ну, ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую. * * * А как зовут девушку, с которой ты вчера в Интернете познакомился? - Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL: http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434 * * * Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах. - Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа? * * * Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает Гаишник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: - Тебе куда? Гаишник (растерянно): - Никуда... НР: - А чё ты, блин, козел машешь? * * * К НР подбегает сынок и спрашивает: - Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю: "Над домом Агамемнона тяготело проклятье". Что это такое? - Рэкетиры, сынок, рэкетиры… * * * Борвиха, вечер. У калитки огромного дома стоят и разговаривают два братка. Около них останавливается заблудившийся "Запорожец", оттуда выглядывает водитель: - Мужики, мне в Москву надо .... Братки прерывают беседу, переглядываются: - Не возражаем ... И продолжают беседу. * * * К НР приходит желающий устоится на работу - Я слышал, вы ищите нового бухгалтера: - Да и старого тоже. * * * Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: - Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает: - А-а-а-а, была, не была!., - и начинает брить себя налысо... * * * Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: - Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: - Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. Новый русский аж присел: - Что, не взяли?!! - Не-е-ет!! - Ты до консерватории дошел? - Да-а-а! - Фамилию назвал? - Да-а-а! - Палочки взял? - Да-а-а! - А в чем тогда облом-то, сынок? - По барабану не попа-а-ал! * * * Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - А это тихая квартира? - Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал! * * * - Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому. - Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились. * * * Как ходят в гости: Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз – со своей женой. Еврей - с тортиком. Как уходят из гостей: Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз - с чужой женой. Еврей - с тортиком. Что при этом каждый думает: Англичанин – как хорошо, что я не уронил чувство собственного достоинства! Француз – интересно, а с кем ушла моя жена? Еврей – куда бы ещё сходить с этим тортиком? * * * две блондинки меж собой. -Как надоело жить с человеком из за его статуса положения квартиры машины ...денег...... хочется настоящего человеческих отношений... любви в конце концов!! -Как думаешь в Газпроме такие есть? * * * Маленькая Маша Вовочке хвастается: -А я уже знаю, отчего бывают дети! Тот, гордо: -Ну и что? А вот я, зато уже знаю, отчего их не бывает!!! * * * Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: - Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!.. - Марьиванна, иди в жопу. - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. - Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные. Пришла Марьиванна к директору ... - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. Меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!.. - Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель "Мосбизнесбанка", мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна. - Куда? - Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть..... Вовочка подходит к Танечке и говорит: -Мань, можно использовать тебя как женщину? -Какие-то у тебя мысли пошлые! -Это, Тань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!
Добавлено (2006-08-03, 7:21 Pm) --------------------------------------------- У бутуза поцарапано колено. Мама охает: - Ты падал, малыш? - Падал. - Плакал? - Нет, никого рядом не было… * * * Едет чукча на телеге и видит, лежит дохлая ворона. Взял он её и говорит: «Однако пригодится». Через год чукча возвращается, кладёт на то же место и говорит: «Однако не пригодилась». * * * Звонок в дверь. - Кто там? – спрашивает хозяин. - А там кто? – доносится из-за двери. * * * Как называется моряк, который не мылся целый год? – Морская свинка.
стоят 3 богатыря,перед ними орда печенегов... Алеша попович:сейчаз стрельну из лука пол орды покалечу... Добрыня Никитич:Сейчаз взмахну буловой пол орды перекалечу.. Илья Муромец:Так....Повыпендривалаись??а теперь пора валить отсюдова...
AnGeL_of_us5, пасибки. Случай из жизни. Пишем в класе диктант. Однокласница написала:"Вороны летели и каркали, но вдруг одна из них КАКнула иначе". Ржач был ещё тот.
Добавлено (2006-08-12, 3:41 Pm) --------------------------------------------- Ещё один случай из жизни. Мы в классе опять пишем диктант. Моя подруга написала: «Если папе-пингвину нужно спрятать яйцо, то он его выкатывает маме-пингвинихе, которая нежно ВСКРЫВАЕТ яйцо под свое мягкой шубкой»!!!!!!!!!! Должно было быть: «И нежно СКРЫВАЕТ под своей мягкой шубкой». Весь класс лежал на полу. Это было что-то.
Добавлено (2006-08-31, 5:47 Pm) --------------------------------------------- -Выше нос, - говорила Мальвина, целуясь с Буратино. * * * Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают, есть то, что вы приготовили? Дочь. (Сквозь слёзы): - НАС ЗАСТАВЛЯЮТ!!!!! * * * - Почему когда сверкает молния, блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют * * * В ресторане официант: - Поднимите, пожалуйста, голову – я вам салатик поменяю… * * * Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов «Спартак»!!!! Смотрите на первом!!! ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ 6!!!!!!! * * * - Почему 90% аварий совершается пьяными водителями? - Потому что в этом состоянии они сажают за руль своих жён!!! * * * Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – ЭТО ПАСПОРТ!!! * * * Китайские бегуны уличены в допинге!!! Оказывается, перед стартом им давали сильное слабительное. * * * Сколько водки не пей, а организм всё равно на 80% состоит из воды!!!
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В ГОСТЯХ. (краткое пособие) 1.Вместо привычного «блин», всегда говорите только «упс» или «вау». 2.Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. 3.Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого штору. 4.Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нём сидит другая дама. 5.Никогда не гасите сигареты о полировку журнального столика, гораздо интереснее делать это о его тыльную сторону. 6.Прощаясь, от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и не заметно оставьте в прихожей их столовое серебро: всё равно оно не подходит под цвет ваших обоев.
ЛЮДИ!!! ВЫ ЧЁ???!!!???!!! Я ЧЁ ОДНА ДОЛЖНА ОТДУВАТЬСЯ?!?!?!?!?! Ну лан, уломали. Поймал новый русский золотую рыбку. Та ему говорит, типа «отпусти меня!!! Любое желание исполню…» Новый русский: «Хочу, чтоб у меня всё было!!!» Рыбка: «Ладно, ладно. У тебя всё БЫЛО.
Харламов, Батрутдинов и Галыгин (под кодовыми Х Б и Г).
Х. *на мотив «Бригады»* турудурудум, турудум дурум, турудум дурум Б. дурум Х. дурум дум Б. дурум дуревем хахчбудум! *неразборчиво «по-татарски»* Г. та та та та там, та-та-та-та-там… *грустно* Х. Скачет! Б. Точно скачет! Г. хехе… Кто скачет? *улыбается* Х. Идиот! Давление у него скачет! Кто, кто?! Печенег! Г. А-а-а!.. Печенег! *улыбается* Х. Печенег скачет! Ох, печенег скачет! *смотрит «вдаль», приложив руку ко лбу* Г. Один? *смотрит* Х. Нет, ДВА! Два печенега скачут, между ними давление! Мы здесь стоим и обос**лись! Все! Ты посмотри на себя! Это аллегория! Это «печенег скачет». Их много! Тысячи их! Вот – весь горизонт! Видишь? Одни печенеги, куда ни глянь, одна чернота! Г. Ну ч-че ты завелся-то?.. Х. Что завелся?! Ересь спрашиваешь! Все! Быть бою! Быть бою! Б. Бою быть! Х. Быть бою! Быть бою! Б. Бою - бою быть! Х. Быть бою! Значит так. Я тут приготовил кое-какие законы, потому как рассчитывать нам не на кого. Нас трое. Рассчитывать нам не на кого, поэтому нас двое *обнимает за плечо Батрутдинова* Г. Да! *смеется* хехе… Печенег скачет! Хехе Х. и Б. *смотрят осуждающе* Г. Ну, я только сейчас заметил… Х. Ежели во время боя вражеский конь пробьет грудину богатырскую… Г. хехе… Да!... *улыбается* Х. … и сердечко упадет оземью, клянемся подобрать сердечко и прямо во время боя, отбиваясь от печенегов, положить его куда-нибудь в какой-нибудь сосуд и похоронить его по-богатырски под какой-нибудь, я не знаю, березой! И чтобы по-геройски было! Да, клянемся?! Б. Естественно, клянемся! Х. Клянемся! Клянемся?! *смотрит на Галыгина* Г. Э-э-э… Да! Ну не… Как бы клянемся, но, хе… Почему во время именно боя? Можно после боя, когда уже соловьи… Кишки там. Все утихло. Тогда уже тихонько… А то НА, топор там тррррь… Не, я как бы… Вы каждый сами смотрите… Клянемся!.. Я думал, что отрепетировать как бы… Не, я… Х. Значит, ежели, ежели, ежели… Г. Да. Х. Ежели струсит из нас кто… Г. Да, хехе *улыбается* Х. Ежели убежит с моля боя, поганец… Клянемся! Б. Клянемся! Х. прямо на Воробьевой горе во время каляд… Б. Аккурат перед калядами… Х. Аккурат перед калядами трахать его, трахать до утра раскаленною кочергою, останавливаясь на обед и гуляния! Клянемся?! Б. Клянемся! Х. Клянемся! Клянемся? Г. Э-э-э… Не, ну, клянемся… Я просто что… Че раскаленной-то? Хехе… Можно и по-человечески… Не, вы как бы сами смотрите… Я просто… Что раскаленной?.. А-а-а! На каляды! Я ж забыл! *радуется* Холодно там и все… Я просто что… Ай, потом отрепетируем! Да! Х. Ежели, ежели печенег схватит кого-то из нас.. Г. Да!. Хехе *смеется* Х. Посадит на кол и пытать буде, всю ночь буде пытать на колу, значит, клянемся: проходим в их лагерь иноземный, снимаем, значит, с кола и его доставляем к себе. Травами лечим до полного оздоровления. Клянемся! Б. Клянемся! Х. Клянемся? Г. Э-э-э… Не, как бы, клянемся… Не, я просто… Как бы… Зачем снимать-то с кола? Можно в лагерь пришли, спилили и отвезли, а там дома травы, молодецкий чай. А там лично сам хочешь – достал, нет – там… Не, а… Сами смотрите! Я просто, что… Кол он может и отсохнуть, и вывалиться сам…. Не, я, как бы… Отрепетируем и все, да… Х. Значит, ежели, ежели в лечу вражеском змеюка подлючая укусит нас промеж ног в колбасы богатырские!.. Б. В колбасы богатырские! Х. Клянемся яд змеиный отсосать! Клянемся?! Б. Клянемся! Х. Клянемся?! Г. Что клянемся? Х. Отсосать! Г. А, конечно! А-а-а! Конечно, клянемся! *пожимает руки Х. и Б.* С этого надо было начинать! Да красава вообще! Конечно, очень клянемся! Хе, я вообще… И как бы… Это супер просто! Х. Так, ну все. Час остался до печенег. Делать надо что-то. Г. Э-э-э… Это… Как бы… До печенегов я… Вы, конечно, сами смотрите… До печенегов, как бы, час, но, может быть, это… Х. Что это? Г. Что это?!! Два дубня стоят!! Направ-во!! Х. Что… э-э-э… Направо *разворачивается* Б. *разворачивается* Г. На болота!! На репетицию каляд!! Где мой мешок со змеями?!! Кочергу взяли?!! Шааа-гом… выше колбасы!… марш!! *уходят вряд*
Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни. Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным. Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас - полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь. Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?! Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег - фото трагической гибели самого могущественного человека в мире. Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно) Вы сделаете снимок цветным или черно-белым? I love Chris:) Оцените мой рассказ тут
ну у меня короткие анекдоты... номер1 Купил чукча холодильтник у него спрашивают чукча зачем тебе холодильник, а он говорит как зачем чтобы греться зимой в тундре -40, а в холодидьнике -4!!!! номер2 Приходит чукча в магазин и говорит: Ч:А у вас телевизоры цветные есть? П:Есть. Ч:Дайте пожалуста зеленый!!! номер3 ПРиходит чукча в магаз Ч:У вас шампуни есть??? П: Есть но только "Яичный" Ч: Жалко а я весь хотел помыться!!! Почувствовать, как тебя обнимает и целует тот, кого ты любишь - бесценно.Есть вещи, которые нельзя купить.Для всего остального есть MasterCard.
Законы Вселенной: ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате. ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать. ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места. ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними. ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет. ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом. ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра. ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему. I love Chris:) Оцените мой рассказ тут
Особенно первый!
Я гуляю сама по себе..... 
