- Доктор! Уберите от меня больного, который все время изображает мотоцикл!
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!!!

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед!
Выходят три солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком…

У студента закончились деньги. Пришел он на почту отправить родителям телеграмму, а хватает только на одно слово. Он написал: «Пятисотрублируйте»!

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус???
- Ну, знаете, такое настроение: на весь мир нагадить хочется!

Если вас съели, не волнуйтесь… У вас есть два выхода.

Уважаемые абоненты! Наша компания начинает бесплатную рассылку произведений классиков русской литературы. С завтрашнего дня мы начинаем рассылать вам первый том эпопеи Льва Николаевича Толстого «Война и Мир». Стоимость отказа от услуги- 3 $.

-А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
-фиолетовое?
-нет!
-фиалковое?
-нет!
-ну какое тогда?
-фклеточку!...

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть.
- Ты кто? - Я Смерть, за тобой пришла. - Смерть, а у тебя 15минут времени есть?
- Конечно есть. - Ну тогда заходи.
Сели они выкурили по косяку. Через 15минут Смерть уходит сама.
Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть. - Че те надо?
- Да я Смерть за тобой пришла. - А у тебя 15минут есть? - Есть конечно.
- А, ну тогда заходи.
Сели они, опять покурили травы. Через 15минут Смерть опять уходит сама.
Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.
- Что, Смерть, за мной пришла?- Да нет, я травы покурить и на работу

Плакала Берёза,
Плакала Осина,
Только Конапля,
Ржала как скотина

Убежало одеяло, улетела простыня и подушка,
как лягушка ускользнула от меня. Я за свечкой,
она в печку. Я за книжкой, та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!

Первое правило лыжника:
Жёлтый снег в рот не брать

(У)чительница даёт класу задание:
-Придумате дети стишок со словами "статуя", "в лучах заката" и "лaпата"
(В)овочка:
Стоит статуя
С оромным х@ем,
В лучах заката,
В руках-лапата!
(У): Вовочка, а можно без х@я?
(В): Можно!-
Стоит статуя,
В лучах заката!
А вместо х@я
Торчит лапата!
(У): Вовочка, а можно без "статуи с х@ем"?
(В): Можно!-
Стоит лапата
В лучах заката,
Статуя с х@ем
Ушла куда-то...

В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, Вы мне на ногу наступили!
- Не п#зди!!!
- Вы мне на ногу наступили!
- Не п#зди!
- А я буду, буду п#здеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!

Добавлено (2007-02-19, 7:03 Pm)
---------------------------------------------
Вот ловите еще
-Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
-Пятьсот рублей.
-Вот тысяча, вези
-А сдачи?
-С дачи не надо!

Двое наркошей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче весь вечер пятницы, субботу, воскресенье…Под вечер они просыпаются и видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит:
-Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет, что хрен мы отсюда выедем.
Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На спидометре
за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно, ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит:
-У вас сигаретки не найдется?
Наркоман говорит ему:
-Да вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу.) Серега прибавляет газу, но через несколько минут тот же старик опят стучится в окно:
-А у вас огоньку не найдется?
Вася вне себя от страха выкидывает ему из окна зажигалку и орет:
-На, и зажигалку тоже возьми, только с глаз долой! (Другу). Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! Давай полный газ!!!
Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но … старик через некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса:
-А-а-а-а-а!!!!!!!!!
Старик:
-Сынки, может, вам помочь толкнуть машину или так и будете в грязи буксовать?

Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
-Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла, пойдем покажу.
-Доча, я лягушек не люблю, они мокрые, зеленые, прыгают.
-Нет, мама, моя хорошая, она прыгать не будет, пойдем.
-Доча, лягушки квакают противно, мне не нравится.
-Нет, мама, моя хорошая, она квакать не будет, ну пойдем.
-А вдруг она меня укусит?
-Мама, ну ты что как дура, как она тебя, мертвая, укусит?

Правила организованного купания в городском пруду. Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой возможности спастись, запрещается:
-отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами
-криками «тону» и «спасите» нервировать других неуверенно плавающих
-плавать на щите «купаться строго запрещено»
-проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди
-пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным «Болотным Тархуном»
-собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю
-пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды.

У ребят на даче жила охотничья собака, а их соседи, новые русские, решили выпендриться и завели белого пушистого кролика… Однажды вечером собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи кролика. Пацаны в ужасе и, чтобы не нарваться на проблемы, вымыли этого кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем, сделали что могли и посадили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь. Открывают – на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали…А он, бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, гворит:
-Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор выхожу, а он, падла, в клетке сидит и на меня смотрит…

Муж с женой решили позвать очень важных гостей. Жена собралась приготовить что-нибудь этакое. В самый последний момент, под вечер, она увидела, что забыла купить улиток на какое-то французское блюдо.
-Дорогой, сбегай, пожалуйста, на берег моря и принеси улиток, а то мы облажаемся.
Муж схватил корзину и помчался на пляж. Собирает он, значит, улиток и вдруг видит-из воды выходит классная телка. Подошла к нему и пригласила к себе домой. Мужик, забыв про все на свете, провел с ней ночь и только утром вспомнил, что жена вечером посылала его за улитками. Схватив корзину с живностью, он бегом понесся домой. Взбежав наверх, он вдруг поскользнулся и грохнулся возле самой двери. Корзина опрокинулась, и улитки рассыпались по всей лестнице. На шум открыла злая, как черт, жена:
-Где тебя носит, козел?! Я ведь просила тебя за улитками?!
Муж посмотрел на улиток и говорит им:
-Ребята, поднажали! Мы почти пришли!!!

Идет новый русский в ласах с маской по Сахаре. Навстречу ему едет бедуин.
-Эй, бедуин, далеко ль до моря?
-Километров триста.
-Ни х… себе пляж отгрохали…

-Мама, а как я родилась? Это, правда, что вы меня в капусте нашли?
-Конечно, правда, сыночек.
-А сестренку мою, ее в морковке?
-А ее в морковке.
-Мам, а вы всегда, что ли, в огороде е..тесь?

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
-Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
-А я за шесть
Дед:
-Ну и копай.

Баба Маня нашла на огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.

На даче. Сидит мужик в шезлонге, выходит теща с метелкой:
-Здравствуйте мама, вы убираться или летите куда?

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убей себя ап стену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой, где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты, где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты, где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты, где был?
- Пошла на%уй!

Захотел арбуз? Тогда надо:
1.купить лопату
2.купить участок
3.купить рассаду арбузов
4.вскопать грядку
5.посадить рассаду
6.выкопать рассаду обратно
7.вытащить рассаду из пакетиков
8.снова посадить рассаду
9.не найти удобрения
10.махнуть на все рукой
11.купить арбуз на рынке
12.прийти домой
13.выкинуть гнилой арбуз
14.взять большую палку
15.найти того хачика, который продал тебе этот арбуз
16.прийти домой без палки, но с арбузом и фингалом
17.съесть кусочек
18.вспомнить, что у тебя аллергия на арбузы
19.запустить арбузом в стену
20.выругаться
21.час оттирать мякоть от обоев
22. послать всех на х…
23.пойти спать
24.поскользнуться на арбузной корке
25.удариться головой и отрубиться

_-Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: «Еще потри, идиот!» Я от страха чуть не умер. Потер еще. А из лампы тот же голос: «Еще быстрее» Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: «Вот кайф… А теперь на место клади!»

4. - Мама! Ну, сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
5. В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров равной 70 секундам
6. В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно
7. - Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
8. Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах...

9. В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека
10. Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании
11. Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает
12. Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
13. Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!
14. Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
15. Реклама:
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
16. - Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...
17. - Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые
18. Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
19. Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
20. Отдам 3-х месячного щенка пит-бультерера в хорошие руки. Характер добрый. Ест все, любит детей.
21. Рекламное объявление.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
22. Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
23. Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака (т.к. кто-то же должен съесть колбасу...)
24. Новости науки.
Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
25. Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку по радио слушаем, и вы садитесь... музыку слушать!
26. Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, на него кусок белого...
27. Кто тебя делал? Еще б такого заказать.
28. Острый слух дается человеку, для того чтобы все слышать, а острый ум -
для того чтобы слышать только то, что ему нужно.
29. Иногда приходится пускать пыль в глаза, чтобы не ударить в грязь лицом.
30. Пока мы ругаем жизнь, она проходит...
31. От любви до ненависти один шаг. Налево

I‘ve forgotten you
I don’t remember you
I’ve broken a pipe
I’ve forgotten number
I’ve broken heart
I’ve killed love
I don’t remember you
I’ve forgotten you

Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Девочка-отличница из школы с углубленным изучением английского
собирается на дискотеку и спрашивает у мамы:
-Мам, что мне сказать парню, если он меня поцелует?
-Скажи "Don~t"
-А если он меня обнимет?
-Скажи "Stop"
Дочка приходит под утро.Мать ругает дочь:
-Что я тебе сказала говорить парню?
-Мам, он меня поцеловал и обнял, и я сказала "Don~t Stop"

- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и т****и меня!
- А-а-а! Намек понял, выезжаю.

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsburys
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boots
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Вы очень рассеянный человек, если:
-постоянно путаете ванну с унитазом
-моете голову средством от волос на ногах
-зубы пытаетесь чистить клеем Момент
-застрелили чужую тещу
-вместо концерта Пугачевой попадаете на собрание коммунистов

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается тоже самое. Подходит хозяин дачи – министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина…
-Как же это вам так удалось?
-А я дирижеру по темечку…

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой, и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом Петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. На даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х*й знает что.

Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…

Фермерша говорит мужу:
-Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
-Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит!

Загадка: самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе.
Ответ: дачник.

Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
-Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня - непонятно что.
-А что такое?
-Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето». Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях отдыхал, другой – на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного дождевого червяка.
-Вовочка! – кричит она в ужасе. –Ты что! Нельзя есть червчков.
Вовочка удивленно:
-Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
-Ну как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка угрюмо:
-Не вылезет.
-Почему?
-Я ее уже съел.

Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю

Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка: "НАСОСЫ (красивым дэвушкам-бэсплатно)"
Подходит девушка:
-Что, действительно бесплатно?
ГРузин:
-Канэшна, красавыца!
Девушка:
-А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
-НА СОСЫ!

Самолет падает. В одном ряду на трех сидениях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее зачем. Та отвечает:
-В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
-В тпервую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
-В первую очередь всегда ищут черный ящик.

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
-Не, я просто монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю!

Воспитывать детей очень просто. Надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»

-Милый, кажется наш ребенок храпит…
-Нет это его подгузник дышит!

-Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя угробила! Ненавижу!
-Маша, перестань разговаривать с дипломом!!!

Пришлите нам три крышки от унитаза и получите рулон туалетной бумаги бесплатно!!!

Змей Горыныч приходит домой с попойки. Жена говорит: «А ну-ка дыхни!» В общем, глупая и нелепая смерть.

приходит муж домой, жена ему приготовила поесть.
Сидят, работают ложками, жена сильно чавкает. Муж, не выдержаав, врезает ей как следует. Жена, не поняв причины, спрашивает:
-За что?
Муж злобно отвечает:
-Не чавкай, с*ка!
Едят дальше (жена не чавкает), и тут муж кладет ложку и опять врезает жене по уху.
-За что?!
-Вспомнил, как ты, с*ка, чавкала!

Вы не знвете, чем отличается эротика от порнографии?
Эротика-это 1600 на 1200, а вот 320 на 200-это порнография!

С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25 часов!

Разговор по телефону:
-Алло, доктор?
-Да, я вас слушаю.
-Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
-Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
-Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Первый признак беременности-это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Приходит брюнетка в гости к блондинке. Решили попить чая. Вскипел чайник. ПОтом брюнетка спрашивает у блондинки:
-Куда горячую воду деть?
Блондинка отвечает:
-Поставь в холодильник, горячая вода всегда в доме пригодится.

Сидят 3 девушки: брюнетка, блондинка и рыжая. У каждой из них есть по феи. И тут каждая фея говорит говорит своей дувушке:
- Ты должна рассказать про себя что-нибудь правдивое, и тогда тя исполню любое твое желание, а если соврешь, то тогда я исчезну.
Ну вот, начали девушки рассказывать:
Рыжая:
-ну я думаю, что я умная....
Фея исчезла.
Брюнетка:
-Я думаю, что я красивая...
Фея исчезла.
Блондинка:
-Я думаю...
Фея исчезла.

Стоят 2 блонлинки на мосту и разговаривают. Одна говорит:
-Это Москва-река.
Другая:
-нет, это Волга.
Первая:
-Нет, это точно Москва-река.
Вторая:
-Ошибаешься, это Волга.
Спорили они так минут 15. Потом одна из них не выдержалба, разделась и спрыгнула с моста. через 30 минут поднялась вся ободранная, в крови.... и говорит:
-Это не Москва-река и не Волга...... это Варшавское шоссе.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж
попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой
натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не
покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым
привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на
голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
Я отношусь к тебе как к сестре = Ты уродлива
У нас некоторая разница в годах = Ты уродлива
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты уродлива
Мне надо разобраться в себе = Ты уродлива
У меня уже есть девушка = Ты уродлива
Я не завожу романов с коллегами по работе = Ты уродлива
Дело не в тебе, дело во мне = Ты уродлива
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Ты уродлива
Я дал обет безбрачия = Ты уродлива
Давай останемся друзьями = Ты жутко уродлива!

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и
вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её
направлении, издавая гортанные звуки при этом !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9.
Вопрос ( В) Значит, день зачатия ребенка – 8-мое августа?
Ответ ( О) - Да
В - И что вы делали в это время?

10.
В - Она сказала, что у нее трое детей?
О - Да
В - Сколько среди них мальчиков?
О - Ни одного
В - А девочек?

11.
В - Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О - Да
В - А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12.
В - Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О - Именно
В - А была ли с вами ваша новая жена?

13.
В - Почему прекратился ваш брак?
О - Из за смерти супруга
В - Какого супруга?

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

15.
В - Вы можете описать человека, которого вы видели?
О - Да. Он был среднего роста и с бородой.
В - Это был мужчина или женщина?

16.
В - Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились?
О - УСТНО

17.
В - Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О - Нет
В - Вы проверяли кровяное давление?
О - Нет
В - Вы проверили дыхание?
О - Нет
В - Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О - Нет
В - Почему вы так уверены, доктор?
О - Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В - И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О - Только если он был адвокатом

Он полюбил её с первого взгляда. Со второго он понял, что без неё он никто.
С третьего, что она его разорит. С четвёртого, что контакт с ней разрушит его семью. С пятого, что она отнимет у него всё свободное время.
С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
Покупка машины была отложена до лучших времён.

"Любимая моя, - пишет бывший жених своей бывшей невесте, - с тех пор как мы разошлись, я чувствую себя глубоко несчастным.Буквально опустошенным. Ты можешь вернуться ко мне? Любимая!!В моем сердце ты занимаешь место, которое больше никто занятьне может. Ты мне ТАК НУЖНА!! Забудь,что произошло и давай начнем все сначала?!! Я не представляю себе жизни без тебя!!!P.S. Да,кстати,поздравляю тебя с этим крупным лотерейным выигрышем, о котором писалось во всех газетах.

- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намек понял, выезжаю.

В грузинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
- Дэти ! Давайте разбэрем пиридложэние: "Гога и Гиви пошли в баню." Что ти
скажэш Георгий ?
- Гиви это подлежащее, Гога надлежащее, баня - местоимения.
- Садись "3".
- Пачэму ?
- Патому ! Баня - предлог.

Хочешь быстро стать солдатом, обзови декана матом.

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...
- Ну и?...
- Ну вот, поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно... - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол.
По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!

При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья...
Если вам нужно кого - нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!

Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон.
Трубку берёт слуга. Здравствуй Джим-это хозяин.
Что делает моя жена?
Она спит с вами сэр.
Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона.
Через 5 минут Джим докладывает.
Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил.
Джим. Но у меня нет сада.
Сэр. А куда вы звоните

- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

***
Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно!

***
Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма «Бой с тенью»…

***
Сын спрашивает маму:
-Мам! А я на кого похож?
-На меня конечно!
-А ты на кого?
-На твою бабушку.
-А бабушка на кого?
-На свою маму.
Мальчик задумался, потом говорит:
-Мы че, типа все на одну рожу, как матрешки?!

***
Нашли медведь и заяц корзину малины в лесу и никак не могут её поделить, каждый хочет себе целую забрать. Тут заяц предлагает медведю:
-Давай, кто больше зубов друг другу выбьет, тот всю корзину и заберёт?
-Давай,только ты первый бей,так как ты меньше.
Заяц размахнулся посильнее,рраз!Медведь:
-Фесть!
А сам думает: вот дебил, сейчас всю челюсть ему вынесу.Размахнулся,рраз! Заяц:
-Сисире.
-А посему так мало?
-А босе нету!

***
В казарме старшина построил поп-звезд и командует им:
-На первый-второй рас-с-считайсь!
-Первый!
-Первый!
-Первый!
-Первый!
***
Мультфильм «Ёжик в тумане» получил Гран-при Каннского фестиваля – конопляную ветвь

***
Мама любит белый хлеб! Дедушка – бородинский! А папа – черный! Он бананы любит…

***
-Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
-Мастер..
-Я понимаю, что мастер. Кто он по специальности?

***
Рецепт холостяцкого пирога: «Значит, берем яйца и килограмм пельменей…»

***
«А что это он держит в руках?» - подумала зебра, глядя на инспектора ГИБДД.

***
Женщина – хрупкое, слабое, беззащитное стихийное бедствие…

***
Нанял коммерсант на должность секретаря блондинку.
-Ты что? – удивляется друг. - Она же тупая!
-Ну и отлично! До неё у меня была умная – полбизнеса оттяпала!

***
-Так, а теперь позовём тех, без кого не обходится ни один праздник: «Милиция! Милиция!»

***
Н а пляже объявление: «Дорогие граждане! Не заплывайте, пожалуйста за буйки! Спасатели дальше плавать не умеют!»

***
Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает:
-Милый, ты меня любишь?
-Дорогая, -отвечает он,-этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?

***
-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
-И вы вскакиваете?
-Нет, лежу как убитый!

***
Экскурсовод в музее:
-Посмотрите на статую. Как изящно вытянута её рука. Этим жестом она как будто говорит: «Господа туристы! Не забудьте дать на чай экскурсоводу…»

***
Молодожены собираются в свадебное путешествие.
-Милый, почему ты купил только один билет?
-Ах, на меня это так похоже…Вечно я забываю о себе!

***
Мать с дочерью приехали в Шотландию в первый раз. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
-Прошу тебя, - восклицает мать,- не заглядывайся на каждую юбку!

***
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертелььную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

***
Недолго проработала в Турции Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было её возмущение, когда после пересечения границы у неё не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

***
Объявление на вокзале: «Граждане чукчи, внимание! Поезд Москва-Домой отправляется с третьей и четвертой рельсы!»

***
Чукча приходит в магазин и спрашивает:
-У вас шампунь есть?
-Есть, только яичный!
-Жалко, а я весь хотел помыться!

***
Купил чукча зеркало,приносит домой и говорит жене:
-Жена,иди сюда! Жена подходит к нему:
-Ну и что тебе надо?
-Жена, смотри!Ко мне брат приехал
-Ага, и с ним баба какая-то!

Стырено на официалке асов!

Рекламная акция в магазине игрушек: "Каждому, купившему модель железной дороги, фигурка Анны Карениной бесплатно!"

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.
Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие,
их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?" - Я? Червь мозгоед. - А что ты там делаешь? - Голодаю .

Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

"Может ли черное стать белым, если стирать его 'Тайд Блиц-Актив'?" "Вы задали очень деликатный вопрос...", - смущенно ответил Майкл Джексон.

Ну как?

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях
полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька
слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей
заиметь!!!!!

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют... Ромео, затягиваясь косяком, говорит: - Джульетта, я тебя люблю! Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия: - У меня к тебе такая же х#йня!

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть,на волю захотелось. Тут алкаш и говорит: - Давайте чифирьку ароматного заварим,охранник на запах потянется тут мы его и скрутим,ключи возьмем и свалим отсюдова. Наркоман отвечает: - Вряд ли у него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь. - Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик. - Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман. - А ты что предлагаешь? - спрашивают наркомана алкаш и педик. Наркоман достает из кармана травку и говорит: - Щас мужики накуримся и отпросимся похорошему.

Добавлено (2007-03-27, 1:53 Pm)
---------------------------------------------
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения пылесосом.

- Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером.Я отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините...

- Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт
глубины своего заблуждения.

- У всех есть дети, у бабочек есть дети,
у рыбок и у птичек. Только у карандашика нет детей, потому что у него
на конце резинка!

- Жизнь как арбуз. Живот растёт, а конец сохнет.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или
страшненькая девочка?

- Если человек счастлив больше одного дня,
значит, от него что-то скрывают.

- В каких случаях обнимаются
мужчины?! - Когда они голубые или синие.

- Зануда, это человек,
которому легче отдаться, чем объяснять, почему не хочешь этого делать

- Принца можно прождать всю жизнь, а мужик, каждый день нужен.

- Девушка - существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное...

- Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы
подпитывать их одновременно!

Юзер1: А я бросил пить и курить!
Юзер2: И начал врать...

тру-эмо плачут только одним глазом, чтобы не пачкать слезами челку

доктор пациенту:
- мужчина, внутри вас находиться живое сущуство!!
-как?? я же мужчина!!!
- а глистам все равно!!!

2 друга:
1: дафай бухать
2: дафай
2: надо напицца с горя...
1: у меня есть водка
2: у меня есть минералка)))
1: я круче
2: посмотрим что будет утром

В чате:
Katatonia: А где эта аллея любви?
Nik: На спортивной...
Katatonia: а почему она так называется?
Nik: а вот ночью туда сходи и узнаешь...

я узнал если 13 минут греть котлеты с макаронами то они превращаются в пельмени

Стоял на остановке а рядом два студента
Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавает
второй молчал, молчал а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет

НАРОД, ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА! Известно, что электрические чайники очень часто ломаются от накипи на нагревающем диске. Если при каждом заваривании чая добавлять в чайник Calgon, в какой пропорции это продлит жизнь моего чайника и урежет мою?

История знакомой:
Я жду подругу..Соседку,ПО квартире сейчас хожу в лифчике и в штанишках о пижамы..А они с меня падают постоянно...Так вот..представь...Звонок в дверь..Я иду к Двери(в таком виде),думаю,что соседка пришла...Открываю дверь,и тут же отварачиваюсь спиной к двери,так как кот уронил крема с полочки..Становлюсь,раком..к двери,подимаю крема и говорю(думая,что за спиной соседка),при это у меня на половину упали штаны..Говорю,Заходи,я тебя давно жду....А в ответит тишина...Поворачиваюсь,а за порогом с оболдевшим лицом стоит почтольён...

Andy: Если хочешь, чтобы я тебя простил, поцелуй меня. Только по-взрослому: со слюнями и языком.
Tanya: Может проще плюнуть и язык показать?

AleX: Слышишь, на тебя одеяло ночью не набрасываеццО?
DEADLY: Да бывает, тупо набрасывается и лежит, прикинь

ВСЕ анекдоты взяты с сайта http://pcd.my1.ru/forum/14-43-1

-Том,странно,но твоё сочинение "Моя собака" слово в слово повторяет сочинение твоего брата!
-Ничего странного.У нас с Биллом ведь одна собака!

У Тома спрашивает Густав,пришедший проведать заболевшего Билла:
-Как дела у Билла?
-Изображение неплохое...Звук только неважный...

В коридоре Учитель встречает Тома:
-Ты почему не на уроке?Перемена уже закончилась.
-Я иду к деректору...Давать интервью...
-Хм...На какую тему?
-Как я разбил окно в столовой

На уроке рисования учитель делает Тому замечание:
-Том,где ты видел ангела с тремя крыльями?
-А где вы вообще видели ангела?

После объяснения новой темы учитель спрашивает учеников:
-У кого есть вопросы?
-Когда звонок?-в один голос спрашивают Том и Билл

Сделано,которое поможетт людям летать!-говорит Билл,заходя в номер Тома-Как ты думаешь что это?
-Динамит?

Как здорово ты нарисовал Том!-говорит Тому Билл смотря на его рисунок-У меня даже слюнки потекли!
-От восхода солнца у тебя потекли слюнки?
-Смотри-ка!А я думал это яичница...

Умер Ричи (солист US5). Разговор перед гробом на официальном прощании:
Билл: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Том: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи…
Билл стучит по гробу: - Тук-тук-тук…
Ричи (раздраженно): - Кто там?

Проходит Билл собеседование на работу:
— Ну, а как у Вас с высшей математикой?
— Несчастная любовь…
— Это как?
— Я ее любил, но она мне так и не далась

Сидит Том в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.

ДЕВУШКИИИИИИ 2-5 ЛЕТ. СТУЧИТЕ для сурьёзных отношений. даже за ручку бум
ходить
********************
Позвонил друг, поделился восторгом.

Он себе секретаршу искал.

По объявлению явилось чудное мгновение.

На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:

- А как у вас обстоят дела с экселем?

- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу
*********************
В чате:

Sky Hunter (21:57:30 5/04/2007)
ну, блин! для каждого состояния "3.14здец" есть свой смайлик

Dre@mmm (21:57:38 5/04/2007)
согл

Sky Hunter (21:57:45 5/04/2007)
(_._) - жопа

Sky Hunter (21:57:55 5/04/2007)
(__.__) - полная жопа

Sky Hunter (21:58:19 5/04/2007)
(_х_) - жопа, но держусь

Sky Hunter (21:58:35 5/04/2007)
(__х__) - полная жопа, но держусь

Sky Hunter (21:58:48 5/04/2007)
(_о_) - поимели

Sky Hunter (21:58:58 5/04/2007)
(_0_) - больно поимели

Sky Hunter (21:59:11 5/04/2007)
(_О_) - тотальная жопа

Sky Hunter (21:59:25 5/04/2007)
(__О__) - глобальная жопа

______________________________________________

Glefa: Главное забыли - (_я_)- я в жопе!

******************
стоит паренек лет 15-ти с объявкой на картоночке: "коплю на автомобиль, помогите кто сколько сможет"....

зато хоть не врет и не притворяется, что он сирота, а ему еще 20 братьев и сестер кормить...

Всё стырено с моего сайта о Pussycat Dolls (анкдоты добавлял Beautiful_Stranger)
http://pcd.my1.ru/forum/14-43-3#1571

Звонит девушка на радио и говорит:
-Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Билла Каулица. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Женщина звонит Тому:
- Приходи ко мне
- А Георг?
- Его нету
- А где он?
- В ИНТЕРНЕТЕ

Останавливает ГАИшник Билла и спрашивает:
- Оружие есть?
- Да, пулемёт, два автомата, пистолет и пару гранат. Разрешения нет...
ГАИшник в шоке.
- Наркотики есть?
- Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя...
ГАИшник офигев от такой наглости спрашивает:
- А в багажнике что?
- А в багажнике труп ГАИшника...И место ещё есть...

Сидят Густав и Георг Байконуре и думают от нечего делать:
— Георг, мы с тобой Русскую водку пили?
— Пили.
— Тормозную жидкость пили?
— Пили.
— Растворитель пили?
— Пили.
— Восстановитель пили?
— Пили.
— Бензин с керосином пили?
— Пили.
— Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!
— Давай!
Ну, выпили, закусили, занюхали — хорошо! Потом разошлись по домам. Вдруг среди ночи звонок телефонный:
— Алло, Густав, ты в туалет ходил уже?
— Нет еще, а что?
— Вот и не ходи, я тебе из Нью-Йорка звоню!

Билл осторожно входит в комнату Тома, постоянно оглядываясь. Том не выдерживает и спрашивает:
- Ну что?!
- Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?..
- Это же Скотти! Блин, как же ты вошел?!?!
- Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер...

Билл решил при помощи компьютера найти себе девушку и ввёл свои требования:
-не высокая
-хорошо плавает
-скромная и обходится без подарков
На что компьютер вывел ему:"Идеальная пара для вас самка пингвина

Девушка спрашивает у Тома:
-Пьёшь?
-Нет
-Куришь?
-Нет
-Ну,может играешь в карты?
-Нет
-Тогда у тебя нет недостатков!
-Только один...Люблю приврать...

Том пишет объявление в газете:
"Ищу работу на складе бензина или взрывчатки.Хочу бросить курить..."

Экзамен.Билл выходит отвечать с маленькой бумажкой,на которой только пара предложений.Преподаватель спрашивает:
-А где же Ваш ответ?
-В голове
-А на бумажке что?
-То что не уместилось...

На уроке.
-Том,признайся!Ты списал у Билла!
-С чего вы решили?
-Билл в последнем задании написал "не знаю",а ты написал "я тоже".

Том пишет письмо в редакцию новостей по телевидению:
"Не могли бы вы пускать внизу строчку с новостями,а то Билл думает что это караоке и начинает петь!"

Том спрашивает у Билла,откусывая яблоко:
-Интересно почему моя яблоко стало коричневым?
-Когда ты откусил яблоко,мякоть вступила в контакт с воздухом,который подверг его окислению.Появился другой цвет,так как изменилась молекулярная структура.
-А ты это сейчас с кем разговаривал?