Анекдот(вот тока не знаю смешной или нет,как говориться "на любителя"):
Конференция лингвистов в Италии.Итальянцы просят слово и заявляют,что: "Слово "стибрили" исконно итальянское слово,ведь именно в Италии протекает река Тибр,на ней когда-то стоял очень богатый замок,из которого все это богатство и украли".Русские со свойственным им сарказмом тоже просят разрешения выступить и спрашивают у итальянцев:"Извините у Вас с Пизанской башни ничего не крали?"
(вот такой вот анекдот ,люди тока плиз напишите смешной или нет,ок ?)
BAD, Смешно. Он уже давно избитый, но смеюсь как и раньше.
Подходит иностранец к русскому учителю. - Здравствуйте! Вы представляете, у нас в Англии дети на заборах пишут неприличные слова, а ВАШИ наверно математику любят??? На всех заборах какие то формулы пишут, "икс"(х),"игрик"(у) и какое-то неизвестное.
Пы.Сы.: Обратите внимание на (х) и (у).....
Добавлено (2006-12-09, 1:22 Pm) --------------------------------------------- Фраза «За работу!» больше всего радует тогда, когда она – тост! Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось... Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! На вашем счету менее 1 копейки. Баланс исчерпан. Автоматически вы переводитесь с тарифа ~Пиздабол~ на ~Допизделись~ Еду сегодня в метро. Заходит в вагон девушка - симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет... Не понимаю. Папа Карло заготавливал на зиму берёзовый сок, давая Буратино мочегонное... - Я вчера на свадьбу ходил... - И как? - Нормально. Вот - колечко подарили. Маленький мальчик на бирже играл, /Акции он покупал, продавал... /Тихо, спокойно, без криков и стонов /Он про#бал 900.000.000 ... Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!! Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари! Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну едим, а другую оставляем для судмедэкспертизы. - Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит! - Давайте дадим ей сыра. - Зачем? - Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы придут, а угощать решительно нечем Когда бог создавал женщину то допустил две грубейшие ошибки: 1. Механическая - женщины раз в месяц протекают. 2. Архитектурная - у них парадный вход расположен возле туалета.
Сидит муровей на рельсах, пожходит к нему другой и говорит: "Подвинься!"
Сидит ежик в яме и думает: "если через 5 минут не вылезу, пойду домой за лестницой"
Приехала группа Машина времени выступать в Грузию. Макаревич настраивает микрофон " Раз, раз" а в динамиках слышиться "Одын одын"
В аэропорту у хохла спрашивают: "У вас естьо наркотики?" а он отвечает "Есть". Его стали обыскивать, а наркотиков не нашли. У него спрашивают : - А где наркотики? - А сало разве не наркотик?!
Встечаются две девушки. Одна другой говорит: -Вчера тэст на беремонность сдала! другая ей отвечает: -Ну что вопросы сложные были?!
А вот мой анекдот: -Что делать,если на тебя напал водолаз? -Выдерни шнур,выдави стекло!))
========================================================== -32 зуба -16 зубов -3 зуба -И неважно,какой зубной пастой ты пользуешься..Важно,в каком районе ты живешь.)) ========================================================== -Дайте мне ванильного мороженого и фисташки. -Извините,фисташек нет. -Ну..тогда дайте шоколадного мороженого и фисташки. -Я же сказала,что фисташек нет! -Не надо кричать.Я не тупой и все понял.Дайте мне тогда просто фисташки.
И еще один: Операция по смене пола прошла успешно.Я довольно.
Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну:. - Он пьет? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да в общем, нет. - Бьет? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим все нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает: но: вы бы видели, с каким он это делает лицом:.
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками: пьют, разговаривают. Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол садится подвыпивший парень и пытается с ними познакомится. Перень: - Девушки, а как вас зовут? 1-я: - Света! 2-я: - Ира! Парень: - Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу? Света: - Я Рыба! Ира: - И я Рыба!! Парень: - Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!! Тут подходят бандиты и спрашивают: - Эй мужик, тебе че надо?? Парень: - Да вот хочу выпить с Рыбами!!! Бандиты: - Нет проблем приятель.. Тебя в реку как бросить: с моста или с берега?!!!
Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда? - А... да это лотерея была, вот, выиграла. Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье. - А колье откуда? - Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла. В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье. - Откуда же такое белье? - Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу. - А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.
Девушки по своей сути - ангелы. Но когда нам обламывают крылья - приходится летать на метле!!!
Hа уроке вовочка спрашивает у учительницы -Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Hедавно вы держали это в руках? -Выйди вон негодяй!!! -Вообщето это мел, но ход ваших мыслей мне нравится
Ночь.Звезды.Пара. Он говорит: Видишь вон ту звезду? Она:да Он:Это я. Он:А вон ту звезду? Она:Да Он:Это ты! Он:А видишь одна звезда на другой звезде? Она(придвигаясь к нему):Да! Он:ЭТ Я НА МОПЕДЕ!!!
Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому: - Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе. - Да, ты что! - Потом пригласил ее к себе на чашку кофе. - Да ну! - Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась. - Ну, а дальше?! - А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер.. - У тебя дома компьютер?! А какой процессор?.. ххх Встречаются две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером. - Ну и...?!! - Он пригласил к себе на кофе. - А дальше?!! - Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики.. - Ты носишь трусики?!!
Девушки по своей сути - ангелы. Но когда нам обламывают крылья - приходится летать на метле!!!
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит: - Извините, а вы тоже летите этим самолетом?
лежал на печи Илья Муромец 30лет и 3 года!! ДА ТАКОГО БУХАЛА РУСЬ НИКОГДА НЕ ВИДЕЛА!!!!
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Вова, перестань корчить из себя идиота!
Вовочка пришел в школу очень бледный. - Ты заболел? - спросил учитель. - Нет, сегодня меня мама вымыла.
Девушки по своей сути - ангелы. Но когда нам обламывают крылья - приходится летать на метле!!!
polina-osokina,спс!!!! RINA,да картинки СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Девушки по своей сути - ангелы. Но когда нам обламывают крылья - приходится летать на метле!!!
А у нас в классе прикол был. Короче на лит-ре стих рассказывали, называется «Сосна», ну наши все к доске выходят. И тут одного парня вызывают, а он говорит: «Людмила Викторовна, можно я Сосну места» . Но училка у нас не промох, достойно ему ответила «Ну если тебе кто-нибудь даст, то пожалуйста» Тут все, у нас весь класс в угаре был. Целый день ржали ходили!!!
Крисоманка, , да прикольно у нас вообще класс ну оч ВЕСЕЛЫЙ. Вот еще несколько анегдотов: Сидят бабка с дедом, обедают. Бабка старая, все зубы выпали.. Сидит и чавкает. Дед терпел-терпел, не выдержал и ка-а-ак даст бабке ложкой по лбу из всех сил. Бабка в слезы: - За что? - Ну, чавкаешь громко. Бабка обиделась: сидит, молчит. Вдруг дед ей ка-а-ак даст опять ложкой по лбу! - За что??? Я же не чавкала! - Блин, как вспомню!! Аж бесит!!
В роддоме родилась очень странная девочка. Во-первых, она все время смеялась, а во-вторых, у нее был зажат кулачок. Когда его разжали, то обнаружили в нем.. противозачаточную таблетку.
Две коровы на бойне. Молодая корова спрашивает старую: - Ой, как тут интересно! А ты здесь первый раз? - Нет, блин, второй
2 Русские дети из школы в Сан-Франциско решили приколоться и запустили в школу трех свиней. На каждой из них написали краской номера «1», «2» и «4». Американская полиция неделю искала свинью под номером «3».
Заяц угрожает снеговику феном: «Морковка или жизнь!»
-Вы кто? -Я - добрая фея -А почему с топором? -Вот видите, как вы мало знаете о добрых феях!!!
Стоит наркоман перед зеркалом. - Ну, тут я. Ну, там я. Прикольно. И тут я. И там я.. И так несколько часов подряд. Тут в дверь стучат. Он идет открывать и спрашивает: - Кто там? - Я! - Че, и там тоже я?
Vera, прикольно 0)) Почувствовать, как тебя обнимает и целует тот, кого ты любишь - бесценно.Есть вещи, которые нельзя купить.Для всего остального есть MasterCard.
Маша, Спасибочки, вот ловите еще: Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Певец думал, что он – Исчадие Ада, Отродье Сатаны, Повелитель Тьмы… Оказалось, обычный мусик-пусик!
Родители подбегают к трехлетней дочке: - Ах ты, зараза! Мы с папой уже все клубы, все бары обегали, а она тут! У подъезда! В песочнице!
Пятачок, кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! - Вини, это мухи!!
Прапорщик: - Кто поедет на картошку, два шага вперед! Выходят три солдата. Прапорщик: - Остальные пойдут пешком…
*** Парень с девушкой стоят в толпе отъезжающих-провожающих на перроне вокзала. -Ну вот, - говорит парень. - Через пару минут поезд отойдет. И я уеду служить… -Я буду ждать тебя, любимый! -Не надо, иди домой: меня долго не будет!
*** Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно!
*** Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма «Бой с тенью»…
*** Сын спрашивает маму: -Мам! А я на кого похож? -На меня конечно! -А ты на кого? -На твою бабушку. -А бабушка на кого? -На свою маму. Мальчик задумался, потом говорит: -Мы че, типа все на одну рожу, как матрешки?!
*** Нашли медведь и заяц корзину малины в лесу и никак не могут её поделить, каждый хочет себе целую забрать. Тут заяц предлагает медведю: -Давай, кто больше зубов друг другу выбьет, тот всю корзину и заберёт? -Давай,только ты первый бей,так как ты меньше. Заяц размахнулся посильнее,рраз!Медведь: -Фесть! А сам думает: вот дебил, сейчас всю челюсть ему вынесу.Размахнулся,рраз! Заяц: -Сисире. -А посему так мало? -А босе нету!
*** В казарме старшина построил поп-звезд и командует им: -На первый-второй рас-с-считайсь! -Первый! -Первый! -Первый! -Первый! *** Мультфильм «Ёжик в тумане» получил Гран-при Каннского фестиваля – конопляную ветвь
*** Мама любит белый хлеб! Дедушка – бородинский! А папа – черный! Он бананы любит…
*** -Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? -Мастер.. -Я понимаю, что мастер. Кто он по специальности?
*** Рецепт холостяцкого пирога: «Значит, берем яйца и килограмм пельменей…»
*** «А что это он держит в руках?» - подумала зебра, глядя на инспектора ГИБДД.
*** Нанял коммерсант на должность секретаря блондинку. -Ты что? – удивляется друг. - Она же тупая! -Ну и отлично! До неё у меня была умная – полбизнеса оттяпала!
*** -Так, а теперь позовём тех, без кого не обходится ни один праздник: «Милиция! Милиция!»
*** Н а пляже объявление: «Дорогие граждане! Не заплывайте, пожалуйста за буйки! Спасатели дальше плавать не умеют!»
*** Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает: -Милый, ты меня любишь? -Дорогая, -отвечает он,-этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?
*** -Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. -И вы вскакиваете? -Нет, лежу как убитый!
*** Экскурсовод в музее: -Посмотрите на статую. Как изящно вытянута её рука. Этим жестом она как будто говорит: «Господа туристы! Не забудьте дать на чай экскурсоводу…»
*** Молодожены собираются в свадебное путешествие. -Милый, почему ты купил только один билет? -Ах, на меня это так похоже…Вечно я забываю о себе!
*** Мать с дочерью приехали в Шотландию в первый раз. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. -Прошу тебя, - восклицает мать,- не заглядывайся на каждую юбку!
*** В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертелььную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!
*** Недолго проработала в Турции Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было её возмущение, когда после пересечения границы у неё не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!
*** Объявление на вокзале: «Граждане чукчи, внимание! Поезд Москва-Домой отправляется с третьей и четвертой рельсы!»
*** Чукча приходит в магазин и спрашивает: -У вас шампунь есть? -Есть, только яичный! -Жалко, а я весь хотел помыться!
*** Купил чукча зеркало,приносит домой и говорит жене: -Жена,иди сюда! Жена подходит к нему: -Ну и что тебе надо? -Жена, смотри!Ко мне брат приехал -Ага, и с ним баба какая-то!
Почувствовать, как тебя обнимает и целует тот, кого ты любишь - бесценно.Есть вещи, которые нельзя купить.Для всего остального есть MasterCard.
Себе поставишь.
?)
