Конференция лингвистов в Италии.Итальянцы просят слово и заявляют,что:
"Слово "стибрили" исконно итальянское слово,ведь именно в Италии протекает река Тибр,на ней когда-то стоял очень богатый замок,из которого все это богатство и украли".Русские со свойственным им сарказмом тоже просят разрешения выступить и спрашивают у итальянцев:"Извините у Вас с Пизанской башни ничего не крали?"

(вот такой вот анекдот ,люди тока плиз напишите смешной или нет,ок ?)

Добавлено (2006-12-08, 2:31 Pm)
---------------------------------------------
А сколько сейчас стоит стог сена?ну ско-о-ока?

Подходит иностранец к русскому учителю.
- Здравствуйте! Вы представляете, у нас в Англии дети на заборах пишут неприличные слова, а ВАШИ наверно математику любят??? На всех заборах какие то формулы пишут, "икс"(х), "игрик"(у) и какое-то неизвестное.

Пы.Сы.: Обратите внимание на (х) и (у).....

Добавлено (2006-12-09, 1:22 Pm)
---------------------------------------------
Фраза «За работу!» больше всего радует тогда, когда она – тост!

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

На вашем счету менее 1 копейки. Баланс исчерпан. Автоматически вы переводитесь с тарифа ~Пиздабол~ на ~Допизделись~

Еду сегодня в метро. Заходит в вагон девушка - симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет... Не понимаю.

Папа Карло заготавливал на зиму берёзовый сок, давая Буратино мочегонное...

- Я вчера на свадьбу ходил... - И как? - Нормально. Вот - колечко подарили.

Маленький мальчик на бирже играл, /Акции он покупал, продавал... /Тихо, спокойно, без криков и стонов /Он про#бал 900.000.000 ...

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну едим, а другую оставляем для судмедэкспертизы.

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит! - Давайте дадим ей сыра. - Зачем? - Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы придут, а угощать решительно нечем

Когда бог создавал женщину то допустил две грубейшие ошибки: 1. Механическая - женщины раз в месяц протекают. 2. Архитектурная - у них парадный вход расположен возле туалета.

Сидит ежик в яме и думает: "если через 5 минут не вылезу, пойду домой за лестницой"

Приехала группа Машина времени выступать в Грузию. Макаревич настраивает микрофон " Раз, раз" а в динамиках слышиться "Одын одын"

В аэропорту у хохла спрашивают: "У вас естьо наркотики?" а он отвечает "Есть". Его стали обыскивать, а наркотиков не нашли. У него спрашивают :
- А где наркотики?
- А сало разве не наркотик?!

Встечаются две девушки. Одна другой говорит:
-Вчера тэст на беремонность сдала!
другая ей отвечает:
-Ну что вопросы сложные были?!

А вот мой анекдот:
-Что делать,если на тебя напал водолаз?
-Выдерни шнур,выдави стекло!))

==========================================================
-32 зуба
-16 зубов
-3 зуба
-И неважно,какой зубной пастой ты пользуешься..Важно,в каком районе ты живешь.))
==========================================================
-Дайте мне ванильного мороженого и фисташки.
-Извините,фисташек нет.
-Ну..тогда дайте шоколадного мороженого и фисташки.
-Я же сказала,что фисташек нет!
-Не надо кричать.Я не тупой и все понял.Дайте мне тогда просто фисташки.

И еще один:
Операция по смене пола прошла успешно.Я довольно.

Добавлено (2006-12-22, 4:30 Am)
---------------------------------------------
Нуу как?

Дама разводится с мужем.

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну:.
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает: но: вы бы видели,
с каким он это делает лицом:.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками: пьют,
разговаривают.
Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол садится подвыпивший
парень и пытается с ними познакомится.
Перень: - Девушки, а как вас зовут?
1-я: - Света!
2-я: - Ира!
Парень: - Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу?
Света: - Я Рыба!
Ира: - И я Рыба!!
Парень: - Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!!
Тут подходят бандиты и спрашивают:
- Эй мужик, тебе че надо??
Парень: - Да вот хочу выпить с Рыбами!!!
Бандиты: - Нет проблем приятель.. Тебя в реку как бросить: с моста
или с берега?!!!

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень
красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь,
немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет
застудишь.

Ночь.Звезды.Пара.
Он говорит: Видишь вон ту звезду?
Она:да
Он:Это я.
Он:А вон ту звезду?
Она:Да
Он:Это ты!
Он:А видишь одна звезда на другой звезде?
Она(придвигаясь к нему):Да!
Он:ЭТ Я НА МОПЕДЕ!!!

Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?..
ххх
Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.
- Ну и...?!!
- Он пригласил к себе на кофе.
- А дальше?!!
- Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..
- Ты носишь трусики?!!

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

лежал на печи Илья Муромец 30лет и 3 года!!
ДА ТАКОГО БУХАЛА РУСЬ НИКОГДА НЕ ВИДЕЛА!!!!

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, сегодня меня мама вымыла.

Добавлено (2007-01-10, 5:59 Am)
---------------------------------------------
RINA, я нашла на киких просторах инета.
Во:

В роддоме родилась очень странная девочка. Во-первых, она все время смеялась, а во-вторых, у нее был зажат кулачок. Когда его разжали, то обнаружили в нем.. противозачаточную таблетку.

Две коровы на бойне. Молодая корова спрашивает старую:
- Ой, как тут интересно! А ты здесь первый раз?
- Нет, блин, второй

2 Русские дети из школы в Сан-Франциско решили приколоться и запустили в школу трех свиней. На каждой из них написали краской номера «1», «2» и «4». Американская полиция неделю искала свинью под номером «3».

Ну как, понравилось??

-Милый, кажется наш ребенок храпит
-НЕТ! это его подгузник дышит!

Заяц угрожает снеговику феном: «Морковка или жизнь!»

-Вы кто?
-Я - добрая фея
-А почему с топором?
-Вот видите, как вы мало знаете о добрых феях!!!

Стоит наркоман перед зеркалом.
- Ну, тут я. Ну, там я. Прикольно. И тут я. И там я..
И так несколько часов подряд. Тут в дверь стучат. Он идет открывать и спрашивает:
- Кто там?
- Я!
- Че, и там тоже я?

Ну как?

Родители подбегают к трехлетней дочке:
- Ах ты, зараза! Мы с папой уже все клубы, все бары обегали, а она тут! У подъезда! В песочнице!

Пятачок, кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Вини, это мухи!!

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед!
Выходят три солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком…

***
Парень с девушкой стоят в толпе отъезжающих-провожающих на перроне вокзала.
-Ну вот, - говорит парень. - Через пару минут поезд отойдет. И я уеду служить…
-Я буду ждать тебя, любимый!
-Не надо, иди домой: меня долго не будет!

***
Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно!

***
Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма «Бой с тенью»…

***
Сын спрашивает маму:
-Мам! А я на кого похож?
-На меня конечно!
-А ты на кого?
-На твою бабушку.
-А бабушка на кого?
-На свою маму.
Мальчик задумался, потом говорит:
-Мы че, типа все на одну рожу, как матрешки?!

***
Нашли медведь и заяц корзину малины в лесу и никак не могут её поделить, каждый хочет себе целую забрать. Тут заяц предлагает медведю:
-Давай, кто больше зубов друг другу выбьет, тот всю корзину и заберёт?
-Давай,только ты первый бей,так как ты меньше.
Заяц размахнулся посильнее,рраз!Медведь:
-Фесть!
А сам думает: вот дебил, сейчас всю челюсть ему вынесу.Размахнулся,рраз! Заяц:
-Сисире.
-А посему так мало?
-А босе нету!

***
В казарме старшина построил поп-звезд и командует им:
-На первый-второй рас-с-считайсь!
-Первый!
-Первый!
-Первый!
-Первый!
***
Мультфильм «Ёжик в тумане» получил Гран-при Каннского фестиваля – конопляную ветвь

***
Мама любит белый хлеб! Дедушка – бородинский! А папа – черный! Он бананы любит…

***
-Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
-Мастер..
-Я понимаю, что мастер. Кто он по специальности?

***
Рецепт холостяцкого пирога: «Значит, берем яйца и килограмм пельменей…»

***
«А что это он держит в руках?» - подумала зебра, глядя на инспектора ГИБДД.

***
Женщина – хрупкое, слабое, беззащитное стихийное бедствие…

***
Нанял коммерсант на должность секретаря блондинку.
-Ты что? – удивляется друг. - Она же тупая!
-Ну и отлично! До неё у меня была умная – полбизнеса оттяпала!

***
-Так, а теперь позовём тех, без кого не обходится ни один праздник: «Милиция! Милиция!»

***
Н а пляже объявление: «Дорогие граждане! Не заплывайте, пожалуйста за буйки! Спасатели дальше плавать не умеют!»

***
Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает:
-Милый, ты меня любишь?
-Дорогая, -отвечает он,-этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?

***
-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
-И вы вскакиваете?
-Нет, лежу как убитый!

***
Экскурсовод в музее:
-Посмотрите на статую. Как изящно вытянута её рука. Этим жестом она как будто говорит: «Господа туристы! Не забудьте дать на чай экскурсоводу…»

***
Молодожены собираются в свадебное путешествие.
-Милый, почему ты купил только один билет?
-Ах, на меня это так похоже…Вечно я забываю о себе!

***
Мать с дочерью приехали в Шотландию в первый раз. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
-Прошу тебя, - восклицает мать,- не заглядывайся на каждую юбку!

***
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертелььную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

***
Недолго проработала в Турции Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было её возмущение, когда после пересечения границы у неё не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

***
Объявление на вокзале: «Граждане чукчи, внимание! Поезд Москва-Домой отправляется с третьей и четвертой рельсы!»

***
Чукча приходит в магазин и спрашивает:
-У вас шампунь есть?
-Есть, только яичный!
-Жалко, а я весь хотел помыться!

***
Купил чукча зеркало,приносит домой и говорит жене:
-Жена,иди сюда! Жена подходит к нему:
-Ну и что тебе надо?
-Жена, смотри!Ко мне брат приехал
-Ага, и с ним баба какая-то!