Я знаю очень много анекдотов, но это потом, сейчас крик души " ЕСЛИ Б У ПЕЧЕНИ РУКИ БЫЛИ Б ОНА БЫ ГОРЛО ЗАДУШИЛА" "Уронили водку на пол.................- оторвали Мишке руки"
Добавлено (2006-10-27, 9:03 Pm) --------------------------------------------- В общем. Сёдня у мя в школе произошёл УРЖАЧНЫЙ случай. Я и Юлька были дежурными, из раздевалки пошли в столовку, раздевалка осталась открытой. Тут пришла училка и послала нас по этажам гулять, а раздевалку закрыли, ключ отдали училке. В конце урока мы узнали что вместе с одеждой мы закрыли ЖУКОВА И МОРОЗОВА!!!!!!!! Эти идиоты, как два хомячка 3 урока сидели в раздевалке.
RINA, Ржала до потери пульса, особенно над "колбасами богатырскими", мы тут вместе с братом по полу катались! Алечка, Ваще супер, особенно про Буша! Я бы цветную сделала!
**************** Вовочка куда мы попадем, если будем копать до середины земли - спрашивает учитель, Вовочку. - В дурдом! **************** открывается дверь к врачу и заползает мужик на четвереньках.врач спрашивает -Кто это?ужик,змейка или ящерка? Мужик отвечает: -Нет врач,это я,просто высоты боюсь!!! ***************** Приехал внук к деду в деревню. Ну, дед ему свои владения показал. Заскучал внучок. Дед ему и говорит: -А что, если тебе взять собак да пойти поохотиться? Внук обрадовался, ушел в лес. Через 2 часа прибегает. Дед: Нучто, внучок, понравилось? -Ага! Дед, а у тебя еще собаки есть? - бобика жалко... ****************** Жила-была красная шапочка, а шапочка у нее была из волка, и носила она ее мясом наружу! (для не слабо нервных!!! ) ******************
Добавлено (2006-11-08, 2:15 Pm) --------------------------------------------- ***************** - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь - дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче глухой водитель! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... - Закурил сам - угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?" - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!" - Не хлопайте дверью - водитель пугается! - Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! - Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. - Остановки произносите громче - водитель глухой - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. - По салону не бегать! - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! - Умные люди дверями не хлопают! - Хочешь жить - не отвлекай водителя! - Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует. - Это не Билайн - все входящие платят. ******************** Жена мужу: -Я тебя просила вбить в стену два гвоздя! -А я вбил! -Вбил?! А куда мне теперь утюг включать?! *********************
Добавлено (2006-11-08, 2:17 Pm) --------------------------------------------- ********************* Учительница на уроке биологии расказывает о насекомых которые живут один день.Голос с задней парты.Вот здорово!Всю жизнь День рождения! ********************* Бабулька приежает из деревни в город.Стоит на перроне,смотрит на лоток с курами-гриль и говорит: Нет ну надо же!В деревне нестись некому,а тут на карусели катаються! ********************* Разговор с трехлетней дочкой: - Как петушок говорит? - Ку-ка-ре-ку! - Как коровка говорит? - Му-Му! - Как лягушка говорит? - Ква-ква! - Как козочка говорит? - Ме-е! - Как хрюша говорит? - Спокойной ночи, девочки и мальчики. ********************** Александр II был первым, кто при вопросе о крепостном праве нажал на кнопку Cancel. **********************
Добавлено (2006-11-09, 7:55 Pm) --------------------------------------------- *************** Урок химии.Учитель: - Катя, у тебя какого цвета раствор? - Красного! - Молодец, пять. Петя, а тебя какого? - Белого. - Хорошо, четыре. Вовочка, а тебя каког? - Чёрного. - Вовчка, двойка. Класс, ложись!!!! **************** Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153- го зайца: - И этот без батареек... **************** Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки? ***************** Объявления: - Продам парашют б/у, куплю инвалидную коляску. *****************
Добавлено (2006-11-09, 8:03 Pm) --------------------------------------------- ******************** - Эй, ты, слева, который час? Тот, ошарашенно: - Час. - Тогда ку-ку. ******************** - Мама, не ругай меня, я очень хороший ребенок! - Это еще почему? - Ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже 7 лет живу! ******************** Сидят вечером Шерлок Холмс и доктор Ватсон перед камином и разговаривают. Холмс: -Э-э, Ватсно я всегда хотел вам спросить... -Да,Холмс? -Почему у вас такое странное имя- Доктор? ******************** Объявление: "Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились" ********************
Добавлено (2006-11-09, 8:11 Pm) --------------------------------------------- ***************** Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор.... ***************** -Мама, а я бабушку видел! -Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице! ***************** В магазине: - У вас есть лыжные ботинки 55-го размера? - Какого??? - 55-го. - А зачем вам лыжи? ***************** - Чего ждет блондинка, сидя перед розеткой? - Электронной почты.
Ув. блондинки! Не обижайтесь!!! ****************** Майор вызывает к себе бойца: -Рядовой, ты в загробную жизнь веришь? -??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. *******************
Приехала группа "Машина времени" на концерт в Грузию. Макаревич начинает настраивать микрофон: -Раз, Раз-говорит Макаревич а в динамике слышиться -Одын, одын
Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит: - Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожалуйста… Продавец молча кладёт шляпку в коробку. - Сколько с меня? - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли… - Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить??? - Ну, 7-8… - Чего, месяцев??? - Нет, автомобилей. Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь играть в карты. Сели, раздали, тут Медведь и говорит: - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… По рыжей, наглой морде! Вот я смотрю на вас и думаю: ещё выпить или вы мне уже нравитесь… Решил Бил Гейтс покончить жизнь самоубийством – сбросится с крыши 50-этажного офиса Майкрософт и… не разбился! - Причина??? - Завис!!! Один программист – другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счёта, пусть у тебя 1024…
Два вора залезли в квартиру, а там только огромный пес и попугай. Попугай орет: - Добро пожаловать! Собака хвостом виляет. Они видят, боятся нечего, собрали, что можно унести. Перед уходом один спрашивает у попугая: - Что ты еще говорить умеешь? Попугай: - Фас!
Добавлено (2006-11-22, 7:14 Pm) --------------------------------------------- Суд. Судья спрашивает у грузи: -Почему на теле потерпевшего 7 ножевых ранений? Грузин отвечает: -Это было так: Я сидел в подъезде и чистил апельсин ножиком, очистки на пол бросал. Вдруг мимо меня прошел потерпевший и подскользнувшись на корке упал на нож. И так сэмь раз!!!
Добавлено (2006-11-22, 7:15 Pm) --------------------------------------------- На уроке граждановедения учительница спрашивает учеников кем они хотят стать когда вырастут. -Наташа кем ты хочешь стать? -Медсестрой. -А ты Дима? -А я шофером. -А ты Петя? -А я космонафтом. -А ты Машенька? -А я буду мамой. -А ты Вовочка, кем хочешь стать когда вырастишь? -А я помогу Маше стать мамой!!!
Добавлено (2006-11-22, 7:16 Pm) --------------------------------------------- Ты, знаю ты на свете есть. И...теперь я знаю "И" на свете есть!!!!
Добавлено (2006-11-22, 7:16 Pm) --------------------------------------------- -Кто это там поет??? -Маша Распутина. -Ну рас Путина, то пусть поёт!!!
Добавлено (2006-11-22, 7:16 Pm) --------------------------------------------- -Вы мусорите? -Нет! Я держу мусор в руке! -Смотри Янис, он мусорит себе в руку! -Я очень смеюсь!!
Добавлено (2006-11-22, 7:17 Pm) --------------------------------------------- Поезд Калиненград Москва. С платформы отбывает. Над тамбуром горит, полночная звезда. Кондуктор не спеши. Кондуктор понимает, что поезд до Москвы лоходит не всегда!!!
Добавлено (2006-11-22, 7:17 Pm) --------------------------------------------- На дворе трава, на траве сидеть нельзя!!!!
