ВОТ ТАКИЕ У НАС В КЛАССЕ УМНЫЕ ПАЦАНЫ, КОТОРЫЕ ВМЕСТО ДОМАШКИ ПИШУТ ОЪЯСИТЕЛЬНУЮ
МЫ В КЛАССЕ УХОХАТЫВАЛИСЬ

Была у нас в нчаале года практикантка - вела литературу. Я вообще сижу одна на 6 парте, а передо мной двое пацанов (Даня и Влад) - один - солнышко - но глупый!!! Все равно хороший и лучше всех. Короче, ладно. На урок ко мне села классная, практикантка чего-то болтает (мы как раз проходили Куприна), весь класс находиться в сонной дремоте.... Только нас с классной пацаны развлекают. Сидят ей показывают свои дневники (у одного с Винни пухом, а у другого с дельфинчиком). Классная сидит ржет. И тут практикантка говорит:
- Такая любовь случается только раз в тысячу лет!
И тут Влад как спросит:
- А что это за статистика такая? откуда такие данные????
Все просто валялись, особенно классная.... Она вообще чуть под парту не сползла....
Смешно было!

Вас приветствует географическое общество придурков-домоседов. В нашем обществе состоят те, у кого голова похожа на глобус, т.е. выглядит, с*ка, красиво, а внутри - пусто. И сегодня мы расскажем вам, как выучить географию, не выходя из дома...
Гардероб.
Гардероб - это, с*ка, Китай. Да, вы можете говорить кому угодно: Hugo Boss, Cavalli, Gucci... Хрен вам - КИТАЙ!!!
Антресоли.
Антресоли - это, с*ка, Монголия, потому что ни хрена не понятно: что там лежит, что там происходит. Вообще ничего не ясно.
Кухня.
Кухня - это, с*ка, Ближний Восток. Там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный пар, мясо по стенам, слезы, сопли... И в центре этого - диктатор, который, с*ка, воняет химическим оружием.
Комната тещи.
Комната тещи - это США. Открываем дверь, и вот оно - тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний Восток - ВСЕ, ж*па, война обеспечена.
Туалет.
Туалет - это Голландия, потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает, что его клали какие-то п*дорасы!
Телевизор.
Телевизор - это Украина. Пульт управления всегда гуляет по рукам, поэтому на украине всегда новая программа.
Кот.
Если у вас в доме живет кот, то он - это прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что, с*ка, ни хрена не понимает по-русски.
Холодильник.
Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нету???!!! И, вроде бы, все лежит аккуратно, по полочкам, но что-то одно обязательно воняет... Как только жрать нечего, сразу все лезут к Евросоюзу... И Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон.
Балкон - это, с*ка, Египет. Нигде в мире вы не найдете большего количества древностей, причем этого г*вна там целые пирамиды.
Старый молоток.
Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да х*й его знает!
Гараж.
Гараж - это, с*ка, Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр*хаться часами.
И, собственно, вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США, кормите Прибалтику, боретесь за право обладанием пульта управления Украиной, соприкосаетесь с Евросоюзом, но сдохнуть, с*ка, хочется в Париже!!!

"Если вы хотите ПОИМЕТЬ хорошую оценку, работайте ЯЗЫКОМ"( Директор 31 школы и мой учитель физики в припадке гнева...)

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
P.S. это из Комеди Клаб

"Если вы хотите ПОИМЕТЬ хорошую оценку, работайте ЯЗЫКОМ"( Директор 31 школы и мой учитель физики в припадке гнева...)

маленький зелёный треугольник!!!!

........................................................................................................................

встречають ся два, один не пришол
..................................................................................................................

встречаються два охотника оба мёртвые.
......................................................................................................................
встречають ся две песщинки в пустыне одна говотрит
мне кажеться что за мной следят.
.................................................................................................................................

как можна убить голубого слана???????????

с ружюём для голобого слона.

как можна у бить красного слона?
его надо столько душить пока он не станет голубым , а потом престрилить его ружьём для голобого.

как можна убить зелёного слона ?
рассказать ему анегдот что он стал красным потом душить его так долго что бы он стал голубым а потом престрилить его с ружья для голубых слонов.

как можна убить жёлтого слона????????

ты хоть где то видал жёлтого слона?????????

....................................................................................................................................

д в а мёртвых боряться за свою жизнь.....

.......................................................................................................................

увидели себя два слепых.............

рада что тебе нравиться..................

Две блондинки стоят на автобусной остоновке.
Одна ждёт автобус номер 2,
а вторая - автобуса номер 7.
Подходит автобус номер 27.
Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!

Крисик самый лучший!

анегдот класс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

у меня тоже парочка про блондинок есть:

встречаються 2 блондинки одна говорит:
вчера тест на беременость зделал.
другая: ну и как ???????????? вопросы сложные были????????????

клас!!!!!!!!!!!!!

супер!!!!!!!!! не могу........

.................................................................................................

в одном лесу жил медведь который обижал маленького зайчика...а всё потому что у него не было медведици
и вот однажды втретили они фею.
она говорит каждый из вас может загадать по 3 желания
медведь: хочу одну медведицу и что бы она всё делала что я хочу!
пуф желание исполнилось!
заяц: а я хочу мотоцыкл что бы я смог от медведя быстро срыться.
пуф желание исполнилось
медведь : хгочу две медведицы и чтоб они делали всё что я захочу.
пуф желание исполнилсь.
заяц: хочу шлем для мотоцыкла.
пуф желание исполнилось
медведь: хочу чтобы все медведи стали медведицами и чтоюы делали что я за хочу
пуф желание исполнилось
заяц одивает шлем садиться на мотоцыкл и уезжая кричит :
я хочу что бы медведь стал педиком..........