в этой теме мы размещаем различные ссылки на сайты с приколами, всевозможные смешные фотографии, анекдоты. в общем все, что мы посчитаем смешным и забавным:)
Добавлено (2006-05-21, 11:28 Pm) --------------------------------------------- 10 самых неудачных ограблений банков
10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.
9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму <Дорожный экспресс>, грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе <имя> значилось <дорожный>, а в графе <фамилия> - <Экспресс>. Его взяли за подделку документов.
8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.
7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.
6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!
5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.
4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.
3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.
2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка <Курить запрещено!>.
1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.
Стань для меня Первым рассветом Мечтой заветной Мне без тебя так одиноко
А у нас прикол в классе был. Собирают сегодня сочинения по лит-ре, и учительница в очередной рас зачитывает оставленые записки ( у нас много мальчиков пишут почуму они не зделали дом. задание) Читает в первой тетрадки: Дорогая Ольга Юревна, извените, что я не зделал домашнюю работу, но я тут подумал, что в мое время надо много времени проводить с друзьями, чтобы в будущем вспоминать о счастливых минутах)) 2 Сообщение Дорогая О.Ю у меня необыкновеная страсть к компьютерю и поэтому я не смог сзделать д.задание 3 сообщение О.Ю сейчас очень трудная жизнь, но ведь надо как то же жить, и надо наслаждаться каждой минутой изни! и последнее на сегодня О.Ю я вообще не понимаю прошлое поколение. зачем они нам дают домашнюю ведь для нашего поколения мы очень умны!
ВОТ ТАКИЕ У НАС В КЛАССЕ УМНЫЕ ПАЦАНЫ, КОТОРЫЕ ВМЕСТО ДОМАШКИ ПИШУТ ОЪЯСИТЕЛЬНУЮ МЫ В КЛАССЕ УХОХАТЫВАЛИСЬ
Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней
Была у нас в нчаале года практикантка - вела литературу. Я вообще сижу одна на 6 парте, а передо мной двое пацанов (Даня и Влад) - один - солнышко - но глупый!!! Все равно хороший и лучше всех. Короче, ладно. На урок ко мне села классная, практикантка чего-то болтает (мы как раз проходили Куприна), весь класс находиться в сонной дремоте.... Только нас с классной пацаны развлекают. Сидят ей показывают свои дневники (у одного с Винни пухом, а у другого с дельфинчиком). Классная сидит ржет. И тут практикантка говорит: - Такая любовь случается только раз в тысячу лет! И тут Влад как спросит: - А что это за статистика такая? откуда такие данные???? Все просто валялись, особенно классная.... Она вообще чуть под парту не сползла.... Смешно было!
Сообщение отредактировал Никуля - Понедельник, 2006-05-22, 7:40 PM
А мне ОЧЕНЬ понравилось выступление одного резидента из Комеди Клаб... Я лежала под столом...
Вас приветствует географическое общество придурков-домоседов. В нашем обществе состоят те, у кого голова похожа на глобус, т.е. выглядит, с*ка, красиво, а внутри - пусто. И сегодня мы расскажем вам, как выучить географию, не выходя из дома... Гардероб. Гардероб - это, с*ка, Китай. Да, вы можете говорить кому угодно: Hugo Boss, Cavalli, Gucci... Хрен вам - КИТАЙ!!! Антресоли. Антресоли - это, с*ка, Монголия, потому что ни хрена не понятно: что там лежит, что там происходит. Вообще ничего не ясно. Кухня. Кухня - это, с*ка, Ближний Восток. Там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный пар, мясо по стенам, слезы, сопли... И в центре этого - диктатор, который, с*ка, воняет химическим оружием. Комната тещи. Комната тещи - это США. Открываем дверь, и вот оно - тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний Восток - ВСЕ, ж*па, война обеспечена. Туалет. Туалет - это Голландия, потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает, что его клали какие-то п*дорасы! Телевизор. Телевизор - это Украина. Пульт управления всегда гуляет по рукам, поэтому на украине всегда новая программа. Кот. Если у вас в доме живет кот, то он - это прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что, с*ка, ни хрена не понимает по-русски. Холодильник. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нету???!!! И, вроде бы, все лежит аккуратно, по полочкам, но что-то одно обязательно воняет... Как только жрать нечего, сразу все лезут к Евросоюзу... И Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон. Балкон - это, с*ка, Египет. Нигде в мире вы не найдете большего количества древностей, причем этого г*вна там целые пирамиды. Старый молоток. Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да х*й его знает! Гараж. Гараж - это, с*ка, Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр*хаться часами. И, собственно, вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США, кормите Прибалтику, боретесь за право обладанием пульта управления Украиной, соприкосаетесь с Евросоюзом, но сдохнуть, с*ка, хочется в Париже!!!
"Если вы хотите ПОИМЕТЬ хорошую оценку, работайте ЯЗЫКОМ"( Директор 31 школы и мой учитель физики в припадке гнева...)
Сообщение отредактировал Черешня - Вторник, 2006-05-30, 3:46 PM
- ДОРОГОЙ,ТЫ ОБЕЩАЛ НА МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!!! - НУ,МАЛО ЛИ,ЧТО Я НА ТЕБЕ ОБЕЩАЛ!!!![color=red] УЛЫБНИСЬ!!!Улыбка вторая вещь,за которую люди обожают твои губы!!!
Koleno4ka, ага. Может (попозже) напишу еще одну. "Если вы хотите ПОИМЕТЬ хорошую оценку, работайте ЯЗЫКОМ"( Директор 31 школы и мой учитель физики в припадке гнева...)
Пьеса: Женщина и мозг. Действующие лица: Женщина, мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Вчера вспомнила: На Земле не осталось людей - одни вампиры. Приходит один в бар. Официант: "Будет что-то заказывать?" Вампир: "Воду, пожалуйста..." Официант: "Может чаю?" Вампир: "Нет, спасибо, только воду". Официант: "Ну, может, кофе?" Вампир: "Нет-нет, только воды". И вампир достает из кармана использованную прокладку: "Липтон, Липтон - чай!" "Если вы хотите ПОИМЕТЬ хорошую оценку, работайте ЯЗЫКОМ"( Директор 31 школы и мой учитель физики в припадке гнева...)
размышления сына о маме... в 5 лет-мама знает все!! в 10 -...мда...не все мама знает... в 20- ....блин что мать вообще знает... в 30 -....надо было слушать маму Все или ничего!!
Черешня, Во ржач!! Млин, Липтон... Помню, помню)) Из Моей прекрасной няни: Вика: Мамо, Максим Вихторович сделал мне предложение... Мама: А что? Помираааю... Вика: сделать ремонт! Мама: так, усё, живу дальше... Доню, а у какой комнате? Вика: В той, хде стоит холодильник.. Мама: В спальне?? Ой... такой ржач был...
Анегдот в тему предстоящих выпескных... "Я помню, как мама привела меня в первый класс, и как папа уносил с выпускного..." Свиньи это гламурные житвотные. Они розовые и вокруг них столько грязи, что жёлтой прессе и не снилось.
Ой, еще... - Здравствуйте, доктор. Я к вам. - Раздевайтесь!... Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Со слухом у вас проблем нет. "Если вы хотите ПОИМЕТЬ хорошую оценку, работайте ЯЗЫКОМ"( Директор 31 школы и мой учитель физики в припадке гнева...)
Разговор жены с мужем ЖЕНА:Позавчера ты пришел вчера,вчера ты пришел сегодня,если завтра ты придешь послезавтра,то я сейчаз же уезжаю к маме и подаю на развод.Понятно объяснила??
Сообщение отредактировал RINA - Воскресенье, 2006-06-11, 11:53 AM
Приходит в ресторан интеллигентная дама и говорит официанту: Д:принесите мне гаавно. О:как же мы вам его принесём? Д:я заплаачу. О:но мы не можем принести вам говно! Д:я хорошо заплаачу. Приносит ей официант говно... Д:попробуйте. О:я не могу его попробовать! Д:я заплаачу. О:вы с ума сошли! Д:я хорошо заплаачу. Официант попробовал... Д:ну и каак? О:говно как говно... Д:не хаачу... Я гуляю сама по себе..... погладь КИСУ...
встречають ся два, один не пришол ..................................................................................................................
встречаються два охотника оба мёртвые. ...................................................................................................................... встречають ся две песщинки в пустыне одна говотрит мне кажеться что за мной следят. .................................................................................................................................
как можна убить голубого слана???????????
с ружюём для голобого слона.
как можна у бить красного слона? его надо столько душить пока он не станет голубым , а потом престрилить его ружьём для голобого.
как можна убить зелёного слона ? рассказать ему анегдот что он стал красным потом душить его так долго что бы он стал голубым а потом престрилить его с ружья для голубых слонов.
Две блондинки стоят на автобусной остоновке. Одна ждёт автобус номер 2, а вторая - автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!
У грузина спрашивают: -Какая самая любимая птица? -Арол! -Почему? -Нос красывый! --------------------------- На рыбалке сидит мужик более двух часов,а всё не клюёт! -О,Боже,-взмолился мужик,-пошли мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: -Ну?
sexy-babygirl, Приветик!!!Спасибо! Новый русский другому: -Представляешь,брата,вчера весь вечер деньги отмывал! -Хорошее дельце провернул? -Да нет,кот в кошелёк нагадил!
в одном лесу жил медведь который обижал маленького зайчика...а всё потому что у него не было медведици и вот однажды втретили они фею. она говорит каждый из вас может загадать по 3 желания медведь: хочу одну медведицу и что бы она всё делала что я хочу! пуф желание исполнилось! заяц: а я хочу мотоцыкл что бы я смог от медведя быстро срыться. пуф желание исполнилось медведь : хгочу две медведицы и чтоб они делали всё что я захочу. пуф желание исполнилсь. заяц: хочу шлем для мотоцыкла. пуф желание исполнилось медведь: хочу чтобы все медведи стали медведицами и чтоюы делали что я за хочу пуф желание исполнилось заяц одивает шлем садиться на мотоцыкл и уезжая кричит : я хочу что бы медведь стал педиком..........
I enjoy you I never want to see you leave boy You made my life so complete and i don't want to move to fast no Cause your too special
sexy-babygirl, прикольно... Хе-хе-хе... "Если вы хотите ПОИМЕТЬ хорошую оценку, работайте ЯЗЫКОМ"( Директор 31 школы и мой учитель физики в припадке гнева...)
Я гуляю сама по себе..... 
