6. Вы можете сказать компьютеру все, что вы о нем думаете, и он не обидится.
7. Компьютер согласен жить на четверти квадратного метра, да и та на столе.
8. Питание компьютера не требует полуторачасовой возни на кухне.
9. Компьютер не требует от вас разнообразить его меню.
10. Компьютер не чавкает.
11. Вам не придется назначать компьютеру встречу в метро, на которую он к
тому же опоздает.
12. На компьютеры дают гарантию.
13. Компьютер не суеверен.
14. Компьютер не курит.
15. Если протереть компьютер спиртом, качество его работы не ухудшится.
16. Компьютер не смотрит сериалы.
17. Компьютер не смотрит футбольные матчи.
18. Компьютер занимает телефон только по делу. Причем по вашему.
19. Родственники компьютера, как правило, не вызывают у вас раздражения.

Добавлено (2007-04-11, 10:15 Am)
---------------------------------------------
Продолжение...

20. Вам не нужно дарить компьютеру подарки на день рожденья.
21. Вам вообще не нужно помнить, когда у компьютера день рожденья.
22. Компьютер не празднует 8 марта.
23. Компьютер не празднует 23 февраля.
24. Если вы все же что-то купили для своего компьютера, оно принесет пользу
и вам тоже.
25. У компьютера не бывает носков.
26. Компьютер не пользуется косметикой.
27. У компьютера не растет щетина.
28. Компьютер не потеет.
29. Когда бы вы ни пошли в туалет, вы можете быть уверены, что он не занят
компьютером.
30. Компьютер ни при каких обстоятельствах не возьмет вашу зубную щетку.
31. Ночь, проведенная с компьютером, едва ли обернется для вас неприятностями
в будущем.
32. У компьютера нет политических взглядов.
33. POST компьютера - это всего лишь проверка работоспособности после
включения, а вовсе не отказ выполнять определенные операции по религиозным
соображениям.
34. Чтобы прочистить компьютеру мозги, достаточно одного нажатия на кнопку.
35. Компьютер запоминает с первого раза.
36. Но если надо, чтобы компьютер что-то забыл - это делается одной командой.
37. Компьютер не комплексует по поводу размера и формы своих комплектующих.
38. Компьютер не волнует, где вас носило до двух часов ночи.
39. Компьютеру вообще не важно, чем вы занимаетесь, когда вы не с ним.
40. Компьютер не храпит.
41. Вы можете разбудить компьютер в любое время, и он не станет возражать.
42. Компьютер может работать круглые сутки и ни разу не пожалуется, что вы
все это время бездельничаете.
43. Компьютерные вирусы не передаются воздушно-капельным путем.
44. Существуют простые тесты, способные рассказать вам все о вашем компьютере.
45. Менять настройки компьютера легко и просто.
46. Причем, как правило, изменение одной не приводит к непредсказуемому
изменению остальных.
47. Компьютер не надоедает вам просьбами научить его работать с компьютером.
48. Никто не станет осуждать вас, если вы замените старый компьютер на новый.
49. Компьютер можно заменять по частям.
50. Ни закон, ни мораль не запрещают вырубить компьютер.

Разговор Билла и Тома:
Том: - Билл, я тебе сейчас один умный вещь скажу, только ты, пожалуйста, не обижайся. Мы вот тут с тобой паримся, а умные люди потом на нас хорошие деньги сделают. Давай я у тебя буду типа Доктор Ватсон, насочиняю всяких историй, а потом книжонку тиснем, а если повёзёт, то ещё и кино снимем. Я уже и название придумал: Билл Каулитц и Последний Крестовый Поход, или Билл Каулитц и Храм Судьбы, про Дэвида напишем, про саки Ханса, про пацанов наших. Я, кстати, уже кое-что сочинил, вот послушай: Спрашивает как-то раз тебя Дэвид, отгадай: два кольца, два конца, а по середине гвоздик, а ты такой: голубые что ли женятся? А он такой: не, это ножницы, а потом ты меня встречаешь и говоришь: отгадай, Том: на конце два кольца, но не голубые? А я такой: ахинея какая-то.
Билл: - Том, а я что?
Том: -А ты такой: вот и я говорю – ахинея, а Дэвид говорит, что ножницы.
5)
Густав на экзамене по вождению:
- представьте, что вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами появляются две фигуры – старушка и девушка. Кого будете давить?
Густав: - Гм… ну, это… старушку.
- Идиот! Тормоз давить надо!!
6)
запись в медицинской карточке Тома:
«психических заболеваний нет. Просто дурак».

Билл приходит на завтрак в белой кофте, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Вся группа медленно выпадает в осадок. Наконец Густав, оправившись от шока, спрашивает:
- Билл, что случилось?
- Тетя Ася приехала.

В доску пьяные Билл и Том выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Отелю, Билл обращается к Тому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

Old Pepper
выделенная линия с Небом, ты чо.

Old Pepper
оттуда зырят - Мля, ну не так он делает - и позвонили!

Old Pepper
он исправился и все сделал как надо

meatbull
ага... Тока обращался он к какомуто Коле

Old Pepper
да это же св. Николай-Угодник... какой-то Коля... ну ты даешь...

--------------------------------------------------------------------------------
Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки". ))))))))
_____________________________________________________________________

Начинаю понимать, как мужики свои носки классифицируют. "Почти свежие", "Только вчера одел" и "Всего лишь неделю ношу".=)
________________________________________________________________________

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - я це люблю!
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
прехервативы "Славянский дом" - Индивидуальный подход к каждому клиенту
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Svarckop" - Досід професіоналів для вашого..........
Презервативы "Ростишка" - Вкусные фруктовые,в них многовитаминов
Презервативы "Персил" - Победитель теста на чистоту вашого постельного
_________________________________________________________________

-В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия…
- и некому смотреть - призыв...

Контрольная по немецкому. Учитель:
- Минус один балл! Билл и Том немедленно прекратите шпаргалками меняться!
- Это не шпаргалки, профессор. Это мы в карты играем...
- Ааа... Hу ладно... Извините...

Дэвид ругает TH:
- Как вам не стыдно?! У вас совесть есть?
Том:
- Есть. Но она одна на всех и ту забыли в роддоме.

Том учит Билла:
- Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног. Главное - точно попасть в челюсть
Билл:
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

- Том, а Us5 действительно возвращается этим поездом?
- Не отвлекайся, Билл, раскручивай рельсы дальше.

Том и Билл стоят и ждут Густава. Билл нервно курит сигару. Том *наморщив нос*:
- Слушай, Билл, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Билл *отвлеченно*:
- Извини, Том, я буду смахивать в другую сторону.

Ричи презрительно говорит Биллу:
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Темными волосами, наверное?
- Hет, застрелиться хочется.

Идёт суд.
Обвиняемый, Билл Каулиц:
- Прихожу домой, жена голая на кровати лежит, окно открыто, под окном - мужик в трусах. Я схватил тумбочку и кинул в него.
Свидетель, Вероника:
- Вбегает муж, хватает тумбочку, кидает в окно.
Пострадавший, Густав Шефер:
- Я спортсмен, бежал по улице, и тут на меня тумбочка упала!
Второй свидетель, Том Каулиц:
- Сижу я в тумбочке...

Вчера в дом Билла и Вероники (меня эта тема приколола) Каулитц забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Вероники ничего не пропало.

- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит учитель Биллу - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик?

- Привет подружка!
- Это моя подружка!
- Заткнись, Том, Это реклама.

Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину ножей.
- Я жонглёр, и жонглирую этими ножами, - объясняет он.
Милиция просит доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине. В это время мимо проезжает Георг и думает:
- Хорошо, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Георг, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- А вот на горизонте появился Густав из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Том!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого хрена ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Том. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Билл. Чёрный-чёрный Том подходит к чёрному-чёрному Биллу, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Билл, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

Разговор Густава и Билла:
- Представляешь! Твой друг Георг вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."

Том:
- Билл, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!
!
Идут Билл и Том. Навстречу Густав.
- Давай Густаву морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

Маскарад у Георга в доме. Том(типа ведущий):
-Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Густав:
-Ой, так я же не играл!

Встречаются в мужском туалете Билл и Георг.
Георг:
-Ты кто?
-Я Знаменитый Билл Каулитц. Меня любят все. Самый стильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Билл, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Том и жены у меня никогда не было...

Идут по улице Том и Билл. Видят - на тротуаре сидит Георг и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Том его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом Билл:
- Слышь, а че такое ванна?

Густав:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Билл:
- Принеси мне оттуда Тома, он мне срочно нужен

***

Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Рэддла она немедленно произнесла:
- Слизерин! А лучше сразу Азкабан.

***

Ни один учитель по защите от тёмных сил не задерживался в Хогвартсе больше года. Говорили, что эта должность проклята. Ученики уже подумывали: не уступить ли её в таком случае Снейпу?

* * *

В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору:
- Я хотел бы поговорить со Снейпом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

* * *

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали…

* * *

Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике:
- На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?
Гермиона, как обычно тянет руку:
- Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

* * *

Флитвик спрашивает Малфоя:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

* * *

Банк "Гринготс" объявил себя банкротом.
Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.

* * *

- Ну, - сказал Гарри Поттер, - пора и деньги зарабатывать! И стал рисовать на своей волшебной палочке черные и белые полоски...

* * *

Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается. Заходит маленькая девочка.
- Добрый день!
- Здравствуй, девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
- Моему гипогрифу всё равно...

* * *

Урок, Снейп проверяет дом.задание:
-Невилл!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать...
...Снейп, визгливо:
- Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...

* * *

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил!

* * *

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг .

* * *

Прибегает Гарри к Рону:
-Рон, мне приснился Волан-де-Морт!
-Не произноси это имя!
-А что, боишься?
-Нет, ненавижу перевод Литвиновой.

* * *

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
-А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

* * *

Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!!

Добавлено (2007-08-02, 4:48 Am)
---------------------------------------------
* * *Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползешь...
* * *Идет по лесу Хагрид. Видит - Гарри что-то роет.
- Привет, Гарри!
- Привет, Хагрид!
- Чем занимаешься, Гарри?
- Да вот, Рона хороню.
- Да? А почему лопата в крови?
- Да вылезает !

* * *Рон Гермионе:
- Гермиона, ты мне нужна как женщина.
Гермиона сладеньким голосом:
- Да, Рон.
- Да не в том смысле! Моя палочка упала в женский туалет, ты не могла бы мне её достать?

* * *«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!

* * * На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.

* * * Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй- какой-то когтевранец, а третий- Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших

* * * Волдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти

* * * "Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

* * * Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!

* * * Идет Василий Иванович по Лондону, а навстречу ему - Волдеморт. Идут, присматриваются друг к другу, вдруг Чапаев радостно кричит:
-Петька, ты ли это?!
-Да-а-а, Василий Иванович, раскидала нас судьба-то.

* * * Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
-Что ты можешь делать?
-Могу убивать Волдеморта.
-А что еще?
-А могу и не убивать Волдеморта...

-Оружие,наркотики....?

-Спасибо у нас есть!

Добавлено (2007-08-11, 10:36 Am)
---------------------------------------------
старая шутка но всё-равно смешно

Билл и Том пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Том весь в синяках, помятый, хромает. Билл спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Биллик в поле нашел ананас...
Сам не смекнул, что это фугас...
Ножик достал и принялся есть...
Прическу нашли километров за шесть

Том говорит Биллу:
- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!

Том, а правда что в натуре ты добрый?
- Да, Билл.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Билл.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!

Сидят Токи в кафе, и друг перед другом хвастаются...
Георг:
- Смотрите, а у меня новая гитара!
Густав:
- А мне новые барабаны доставили!
Том:
- А я вчера новые кроссовки купил !
Билл:
- А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!!

Отец подарил Тому на 9-летие бас-гитару. Довольный Том возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
Том в ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

Приходит как-то Жорик на репетицию. Достает бутылку водки и ставит на усилитель.
- Ты че очумел что ли, на репетицию с водкой пришел...
- Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку с гитарой.

Билл пригласил Тома послушать новую песню, которую он написал.
Том, слушая, чему-то улыбался. Разозленный Билл рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся, когда ты на гитаре играешь?

Выходит Том из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный парень. Девки заверещали: "Том, ты же в группе Токио Хотел играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!" Том походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Том задумчиво: "Пошли, девочки, это Билли"

Возвращаются два немца (Билл и Том) на лыжах с охоты, устали...
Том говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут Билл отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...

Сидят Билл и Том зимой на берегу озера. Билл говорит:
- Хороший праздник рождество.
Через час Том отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час Билл:
- Но рождество чаще.

Билл ссорится со своей девушкой. В разгаре ссоры она выкрикивает:
-Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Ричи из ас5!
Билли*опешив*:
-А я! А я!.. А я тоже!!!

Биллу скучно в студии и он пристаёт к Тому глупыми вопросами:
- Томми, а Томми? Как ты думаешь, можно ли сходить в туалет во время атомного взрыва?
- Можно, если найдёшь свой зад.

Билл и Том едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Билл Тому:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красивый, красивый, да?

Сидит Билька грустный, подходит к нему Жора и спрашивает:
-Ты чего такой не веселый?
- Эх, душа болит! А лечишь её – печень болит.

Сидит Том с филосовским настроением и говорит:
- Книгу буду писать.
Густи:
- Зачем?
- Читать нечего...

Вбегает в студию веселый Билл и кричит радостно:
- Мужики, я женюсь!!! Женюсь!!! Вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…

Из дестского сочинения Билла Каулиц:
- В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички…

Заходит Билл в автобус. Сел на переднее сиденье. Рядом - женщина с малышом, а Билл - ни с места. Водитель смотрит в
зеркало и обьявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими !
Билька сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина ! Я же обьяснил ! Это место для граждан с маленькими !
Тогда Билл не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

Гаишник на дороге останавливает машину Тома:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок !
- Но вот же показания прибора ...
Тут вмешивается Билл:
- Товарищ милиционер, не надо: когда брат пьян, с ним лучше не спорить !

-Билл,что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
- Это не татуировка, это Том нажал на газ, когда я гараж открывал.

Квартира Тома. Звонок в дверь:
Том: Кто там?
-Откройте, милиция!
Том: Дома никого нет!
-А кто говорит?
Том: Вам послышалось!
-А почему свет горит?
Том: Сейчас выключу!

Билл решил позвонить на студию, набирает номер и понимает, что попал куда-то не туда. Он в растерянности:
- Алло...
На том конце:
- Алло!
Билл:- Кто это?!
Собеседник:- А кто Вам нужен?
Билл:- Не звони мне больше!!!

записи некоторых звонков:

Здравствуйте! Это ЗАГС?
Да.
А Сергея можно?
пип-пип-пип...

-Алло это ЗАГС?
-....секундочку..непонятный шепот типа "как вы все зае...."
-Алло?
-...вам Сергея???!!! (у меня шок!)
-...ээээ нет, вообще то мне Анжелику...
-...КАКУЮ ЕЩЕ, БЛЯТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!...пип пип пип пип....

(я)Ало!
(Загс)Да!!!
(я)Здравствуйте.
(Загс)Добрый день (явно на срыве)
(я)Это я!
(Загс)Кто я?
(я)ТОЛЯН!!! кто..
(Загс) молчание.
(я) АЛО!!!
(Загс) пип пип пип

-Здравствуйте, это ЗАГС?
-Да, что вы хотели.
-У меня вопрос по поводу Сергея...
-***ть!! "пи-пи-пи..."

на аглицком и не пытайтесь!!
-Hello...
-Чё за ....
-Hello..Can you help me...
-(гудки)
БЛИН! Такую речь обломали!

Наконец дозвонился:
Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа спросил:
"Серёг, какой у тебя адрес?"
Да, именно "пип-пип-пип......пип.)))

дозвонился.
сказали, что мой номер определен)))
тетка злая как чорт)

Прозвонился. попросил оставить сообщение: "подругу тебе нашли - пора в загс" На вопрос "для кого" - ответил: "Для Сергея из Красногорска"

Дозвонился.
- Здравствуйте, ЗАГС?
- Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку...)
- А Сергея можно?
- ЗАЕБАЛИ!!! бип-бип-бип...

Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете?
Мне говорят - а Вас что инетресует?
Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса.
Они - какого?
Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей?
Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут ))
(я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют..
И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу.
Я говорю - бери паралельный, он хватает паралельный телефон и слушает.
тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите звоночка
А коллега мой в этот момент гурбым органическим голосом говорит "Извините я Вас разъединяю - рабинович)
И мы кладем трубки.
p.s.
Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еше можно было общаться с тетками, а теперь они просто озверели уже похоже)))

Добавлено (2007-08-17, 11:42 Pm)
---------------------------------------------
Я звонил в загс по делу уже раз 10
1 раз что бы узнать как заявление подать
2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод
3 раз что бы снова заявление подать
ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега.

Звонил тока что дозвонился с 5 раза... грю здравствуйте... к вам щас серега должен подойти брак зарегестри... НА***Й ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!!

АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!!
Разговор:
Я: Алло?!?!
На той стороне: ДА
Я: А это ЗАГС?!?!?
На той стороне: ДА, и вам Сергея б*****ть????

- день добрый, это загс?
-да
-хочу жениться, меня зовут Сергей...
-пи-пи-пи...

Ржу!!! Они нахер теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку кидаюд:
- Добрый день
- Здрасти
- Не могли бы вы подсказать как можно получить С(пипипипи) - хотел сказать сведения о Сергее...не успел...

ПИздетс вы падонки.
Пришлось званить:
- Алло
- Алло, здравствуйте, я бы хотел поменять имя...на имя Сергей...
- Пипипипи...
БЛЯ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЛЁШО!!!

Здравствуйте... это ЗАГС?
Да!
Прошу выслушать внимательно - разговор записывается... для "ВРЕМЕЧКА".
Да, а вы кто?
Сейчас всё объясню.
Я по объявлению
Хочу устроиться на работу на должность СЕРГЕЯ.

п а у з а
у нас нет такой должности.
Вы не читали постановление Мосгордумы №387 дробь 15 от 01.03.07?
Нет, а что это за постановление?
Цитирую... Алоо, вы слушаете?
Да, слушаю.
Я не буду его полностью вам зачитывать - возьмите бюллетень постановлений или посмотрите на соответствующем сайте интернета. Вот ключевая фраза.
Ввести во всех ЗАГСах города Москвы должность ЭС-ЕР - ГЕЯ (С Р ГЕЯ) для регистрации однополых браков. Я же не буду расшифровывать вам всем известную аббревиатуру СР (специальный регистратор).
У меня большой опыт в этом направлении, стаж более 5 лет.
Так что готов приступить к обязанностям хоть завтра.
тупое молчание
ну я не знаю - звоните в понедельник или подъезжайте к начальнику.
у нас таких сведений нет.
Ну у нас информация всегда запаздывает.
Хорошо Спасибо.
Трубку не бросили.

я позвонил и сказал "алле это Сергей, мне никто не звонил?" меня обматерили, ну и я в ответ

Здравствуйте!
(мужским голосом)
У меня на завтра - на субботу да?- назначена свадьба на 13-00 с геем... т.е. с Сер....геем
это правда?
пипипи

Добавлено (2007-08-17, 11:42 Pm)
---------------------------------------------
Здрасьте, это ЗАГС?
Да.
А у вас есть факс?
А что?
А я хочу свой поставить к вас на автозвон навечно Для Сергея
у него нет своего факса, так пусть хоть к вам приходят...

-добрый день
-здравствуйте
-я звоню из казахстана..
-вы не туда попали...
(ну откуда ей знать по какому поводу я звоню)
валяюсь в канвульсиях...
разговор:
-эээ
-если вам Сергей то его нет
-вообще то мне ЗАГС...
-слушаю вас
-я бы хотел зарегистрировать брак, какие документы нужны и сколько составляет пошлина.
-а вы с какого района
- (задним планом: Серега мне ее или свой район дать)
-так передайте Сергею что ему пиздец!!!!

-Здравствуйте,это Сергей, мне никто не звонил?
-........
пип-пип-пип
- Здравствуйте, хотел бы подать заявление.
- (грубо) Записываю
- Меня Сергей зовут:-))))
- @ля!

Всем звонить начальнику отдела 499 618 2101 трубку берет!! предусмотрительно молчит ссука!

(З) несмешно зае%!. звонить
(Я) вообщето заявление хотел подать
(З) на что?
(Я) на свадьбу на что!
(З) на какой день?
(А) конец апреля!
(З) приходите пишите заявление
(Я) скока стоит?
(З) 200р
(Я) а нетрадиционные браки?
(З) это какие?
(Я) ну такие.... если с Сергеем придем?
(З) ................
(З)...............
(З)...................
(З)...........ПИП ПИП ПИП

- Алло а Сергея можно ?
- а вы знаете? он исчез!!!

Пи Пи Пи

звонок...
-ало!
-да!
-мне сергей нужен...
-это я, слушаю...
-я хотел бы зарегестрировать брак...
пи-пи-пи

-ало
-здрасти, а мона у вас девочку наночь заказать.
-пошел ******
гуд гуд гуд гуд гуд))))

я - Алло, здравствуйте!
- Да! Чего вам? (нервно так)
- Я вот по какому вопросу - вам звонят и все время издеваюстя?
- ДА!!!
- Переодически спрашивают Сергея, да?
- Да!!!
- Так вот, я хотела вам помочь. Знаете почему вам звонят?
- Ну почему? (заинтересованно так!!))))
- Да потому что вы по-хорошему не понимаете - ДЕБИЛЫ!!!!
Ой, там трубку кинули и мне так весело стало!

Добавлено (2007-08-17, 11:42 Pm)
---------------------------------------------
загс - да?
- да! я бы хотела заключить брак.... но только с Сергеем!
загс - мат....

На том конце устало (скорее измучанно) - Алло...
Я - Здравствуйте!
Там - Слушаю...
Я - У меня свадьба в субботу была, и я потерял у вас одну важную вещь...
Там - Да, понимаю. Какую?
Я - Чепырки для запупырок!
Там - Что, простите?
Я - Чепырки для запупырок! Помните? Это я, Сергей!
Там (бодро так) - ДА ЗА**АЛИ!!!
Пи-пи-пи-пи...

Мой разговор с ЗАГСОМ:
Я - Алло Здравствуйте!
Загс - Здравствуйте,я Вас слушаю!
Я - А Жениха - Сергея можно к трубочке?
Загс - Иди ка ты нахуй (шопотом) пип-пип-пип

Первый раз:
--Здравствуйте, ЗАГС(очень нервным и уставшим голосом спросила тётка)
--Хотел бы зарегестрировать брак. Хотел узнать какие документы нужны и есьь ли услуги фото/видео оператора
--***********************************
(*-рассказ об услугах)
--Спасибо, а фотооператора не Сергеем завут?
-- БЛ************** пип пип пип пип пип

Второй раз:
--Загс слушает(другая тётка судя по голосу)
--Вы регестрируете однополые браки?
--Да, у нас были такие случаи, когда проводилась регестрация однополых браков
--А что для этого надо? Просто я Серёньку очень люблю...
--ПОШЁЛ НА*УЙ П*ДОР

вчера позвонил
злые они там!
минут 5 не мог дозвониться, наверное тоже ктото сергея ищет.
позвонил спросил а они мне
-какой у вас телефон!
-панасоник...
-номер какой!
-а вам зачем? кхts2565...
-мы на ваш телефон милицию вызовем!
-че прям из трубки вылезут?..
и бросили трубку.
походу четоя в инструкции к телефону не дочитал
удачи загсу

Я - Алло
Загс - Да
Я- Что да?
Загс - молчание
Я- Серегу звать будем или как?
Загс- иди... пип пип пип

Был вчера в том загзе картина такая:
Я-Здраствуйте
Она- Добрый день
Я-Вы работаете?
Она-Как вам сказать... (подпирая голову рукой)
Я- А мне бы.. неуспеваю сказать..
Она- Вам случайно не Сергей нужен?
Я- Да ( улыбаюсь, и с сарказмом в голосе) а как вы узнали?
Она- передайте мои извенения сергею мы нехотели, ошиблись.
Я-В ступоре хорошо.

Отзвонился. Прочитали долгую тираду. Взывали к совести. Типа ну скока можно. Голос у девушки грустный.

Внимание!!!!
Загз уже заработал, мы звонили но сказали что Сергей пока не подошел

(Я)-Здарьсе а Сережу позовите пожалуйста
(ЗАГС)- Блять. а если Сережа вас попросит прыгнуть с 5 этажа вы прыгните?
(Я)- возможно. а что предлагал?
(ЗАГС) - вы меня честно достали! суки бля...
и положила трубку

Алло, загс?
Бля, кокого **** ДОСТАЛИ!!!
Мне бы оформиться...
ОЙ! извините.
За серегу.
ПИ ПИ ПИ.

Добавлено (2007-08-17, 11:43 Pm)
---------------------------------------------
нагатинский загс,здравствуйте
- добрый день,сергея,будьте добры
- вы позвонили неправильно,сергея здесь нет
- как так?ни одного сергея на весь загс?
- вам телефон дали неверрррный!!
бросила трубку

-Алло!
-Да!
-Сергея можно?
-Кто вам дал этот номер?
-Сергей.
-Больше не звоните сюда, это гос.учреждение

-Нагатинский ЗАГС, здравствуйте!
-Наташку можно?
-Какую Наташу?
-Да жену Сергея!!!
пи-пи-пи...

Бляяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!
бугыгыгыгырагага!!!!!
мне сказали что сергея надо набирать 8 (495) 618-2783
очень вежливо ответитли.... аж противно стало
Серёга ты РЕАЛЬНО КРУТ... собственная секритария в нагатинском загсе я падсталом!!!!!!!!!!!

-(учтиво)Здравствуйте.Из Одессы беспокоят.К вам дозвониться...Мне бы СЕРГ...
-Пошел на!!!й!Одессит еб!!!й!!

- а у меня сын родился!!! как вы думаете какое имя для мальчика выбрать? мы с женой склоняемся к Сергею..как вы...
- пи-пи...
-здрасте это загс???
-да СЕРНЕЯ НЕТ !!!!!!!11
-у вас как с головой нормально??
-ой извините пожалуйста тут просто балуются...
-понятно так вот я бы хотел назначить время брака у вас моно???
-да, а когда???
-примерно через 1 месяц
-хорошо на кого зарегестрировать??7
-на СЕРЕГУ!!!
-УЕБКИ БЛЯ да ты пи та вооще о...ел ты уе...ще (пип-пип-пип)

-здравствуйте,это регистрация детей?
-да(осторожно)
-скажите,правда,что мать одиночка может указать любое отчество?
-правда(уже смелее)
-а что при этом в свидетельстве о рождении будет написано в графе "отец"?
-(совсем нормальным тоном)то,что укажете.и имя отца,и отчество.
-отлично!!передайте сереге,что он попал!
-...........

-Алле,загс?
-(с горькой тоской в женском голосе)Он самый
-Серёг,а чё у отебя с голосом?
-А вот такой я му...Г
и чё она трубку положила?

-Здравствуйте, Сергея можно?
-Здесь Сергея нет, это загс
-Так, а какой номер у него?
-Нагатинский ЗАГС не может знать телефоны всех Сергеев, не звоните сюда!

- ДОБРОЕ УТРО! Это загс?
- ДА УЖ, ДОБРОЕ, ЗАГС
- Ямогу вам помочь, знаю что надо сделать что бы все это кончилось
- как???
- смените номер!!
- А ты смени мозги!! пипипипипи

-Алло это корпорация "пошли вы на хуй"?
-Да....
-А я думал тут ЗАГС был..

- здраствуйте,Сер...
-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ

-ЗДРАСТВУЙТЕ,ВАС БЕСПОКОЮТ ПО ПОВОДУ....
-ДОСВИДАНИЯ
НЕПОНЯЛ...

- Алло, это ЗАГС?
- Да.
- А Сергея можно?
- Он умер уже давно...
(пиип-пиип-пиип)

Следующий дозвон:
- Вы его убили?!?!?

- А СЕР...
- КАК ВЫ ВСЕ ..КИ УЖ ЗАЕ..!!!!!!!!!!!!
ппип!пииип!

звонок в загс:
-алло, это ЗАГС?
-да
-кто здесь?
-пашёл нахуй мудила.......

-Здраствуйте
-Добрый день
-А вы немоглибы ровно в 14:00 посмотреть в окно?
-А Зачем?
-Там придет Сергей, хоть посмотрите на....бипбипбипбип

Добавлено (2007-08-17, 11:44 Pm)
---------------------------------------------
- Алло, это ЗАГС?
- Да.
- А Сергея можно?
- Он умер уже давно...
(пиип-пиип-пиип)
Следующий дозвон:
- Вы его убили?!?!?
вот это ваще на ржач проперло

Добавлено (2007-08-24, 2:54 Am)
---------------------------------------------
В Большои театре подвыпивший зритель во всей футбольной экипировке спрашивает соседа:
-Я правильно попал, это же "Спартак"?
-Да, "Спартак".
-А вы случайно не знаете, Хусаинова сегодня на поле выпустят?

В Англии умирает старый футбольный болельщик. У изгловья кровати стоит его друг футболист и говорит:
-Джорджи, обещай мне, когда ты попадешь на небеса, дай мне кк-нибудь знать, играют ли там в футбол и кто в сборных.
Болельщик согласился. Через несколько дней футболиста ночью будит голос:
-Вставай, это я, твой друг! Я принес тебе две новости: хорошую и полхую.
-Ну, тогда начни с хорошей.
-Хорошая новость такая: на небесах тоже играют в футбол.
-И какая же тогда плохая?
-Завтра состоится ответственный матч между сборной рая и сборной преисподней, а ты в первом тайме бьешь пенальти. И играешь, между прочим, за последних...